Vacaciones

Comunicamos que a partir de este lunes ingresamos en vacaciones, de manera que las publicaciones en el blog se suspenderán temporalmente.
El señor Picho anunció que se irá a los carnavales de Río de Janeiro. El Editor no quiso revelar nada, pero descubrimos que tiene pasajes de avión. Y quien esto escribe se prepara para veranear en La Rioja o en Chaco, o algún lugar de similares características térmicas (estoy arreglando la coupé Fuego para viajar, porque tiene unas pérdidas de aceite eternas).
Sabemos que se nos va a extrañar, y nosotros también extrañaremos a nuestros queridos lectores, que serán pocos, es cierto, pero son los mejores, sin dudas.
Pero vamos volver, de una. Porque si no, qué van a leer????

El domingo lo dedicaremos a responder comentarios y a formular los últimos comentarios nuestros en los blogs amigos.

Y por último, dejamos abajo de esto el último post de la temporada. Es medio rayado, pero no sale de lo habitual que ofrecemos aquí.

Que Obama los bendiga.

El verdadero Hijo de Dios

Era el verdadero y único Hijo de Dios, en la eternidad y en el infinito. Lo sabía desde el primer momento en que tuvo noción de su existencia. Había sido enviado a la Tierra por su Padre, pero desconocía las razones de esta decisión.
Era el Hijo de Dios, y esperaba una señal suprema que le indicara el objeto de su presencia en el mundo de las cosas, tan lejos de lo espiritual. No sabía o no recordaba nada de cómo era vivir al lado del Padre, y sólo tenía como parámetros las referencias que las distintas religiones formulaban sobre la Divinidad. Pero estaba claro que sólo eran especulaciones.
Era el Hijo de Dios, y no tenía contacto directo con el Creador. El Padre sólo se comunicaba con él a través de signos que él debía interpretar, y con claras demostraciones de su ira divina, de su rencor, y muy pocas veces de su amor y tolerancia.
El verdadero Hijo de Dios en la Tierra no se parecía en nada al estereotipo clásico que la humanidad había elaborado sobre esta figura. Era gordo, ocioso, pendenciero, cargado de vicios y sin metas definidas en su vida. También era desordenado y poco afecto a la higiene personal. Pero era el Hijo de Dios, total y absolutamente, aunque no disponía de poderes manifiestos.
Cada día, al despertar, su mente aletargada reelaboraba el mundo como él lo veía, y volvía a tener la noción clara de que él era la única persona en el planeta que tenía ese don, el de la conciencia plena y certera de su única existencia. Todo lo demás -y todos los demás- estaba allí para él, para el Hijo de Dios.
Creía que se acercaban tiempos de definiciones.

El viejito querido

Todas las minas de la oficina lo amaban al viejito. Y él retribuía ese afecto con sonrisas y abrazos. Tanto lo adoraban, que en la fiesta de fin de año lo votaron como el compañero más querido de la empresa. Pero el joven degenerado sabía que escondía algo, y lo abordó, de una:
- Viejo, vos ponés la mejor cara de pelotudo que tenés y las vivís franeleando a todas las zonzas estas, eh?
Y el viejito hizo gala de su extrema sabiduría:
- Con los abrazos de fin de año mido el nivel de dureza de las tetas de todas, y anoto las observaciones en una libretita, y de esa manera voy siguiendo la evolución de la firmeza corporal de cada una de las chicas.
- Que viejo hijo de puta...

Apostar la esposa

La verdad, no íbamos a postear nada hoy, pero vimos esta noticia y no la pudimos dejar pasar.

APOSTO A SU MUJER Y LA PERDIO
Un hombre obligó a su cónyuge a irse a la casa del ganador de un juego de cartas

NUEVA DELHI, India.- La Policía de un distrito del norte de la India investigaba hoy el caso de un hombre que apostó a su esposa en un juego de naipes y, tras perder la partida, obligó a su cónyuge a irse a vivir con el ganador.
El hecho ocurrió en la villa de Billauchpura, distrito de Baghpat, en el estado de Uttar Pradesh. De acuerdo con la información, la mujer de 32 años logró escapar de la casa del ganador y denunció el caso ante las autoridades policiales de esa localidad ubicada a unos 400 kilómetros de Lucknow, la capital estadual, informó el sitio Prensalatina.com
"Nos dijo que su esposo Raheesu la había utilizado como apuesta después de perder todo su dinero ante un tal Feroz", declaró un oficial. Los dos hombres, que se dieron a la fuga a raíz de la denuncia, son buscados para que respondan por un hecho calificado de escandaloso.

Nota del Editor: sólo vamos a acotar que el tipo debe haber cantado la falta con tres negras de distinto palo, jeje.

Cómo conseguir chicas

Nota del Editor: luego de muchas gestiones, hemos logrado que el señor Picho, en un acto de generosidad y de desprendimiento, accediera a brindarnos algunos consejos para pillar mujeres.
Este cálido personaje pide que remarquemos que los tips que ofrece aquí no son infalibles, porque todo se puede venir a la mierda en el momento menos esperado porque, según afirma, "con las mujeres nunca se puede estar seguro de nada".
Estas sugerencias suponen que la mina no tiene interés en el tipo que afronta el desafío; caso contrario, la cosa tendría que ser mucho más fácil. Sin embargo, si el desinterés de la contraparte es demasiado manifiesto, mejor pedirse una birra y buscar otro objetivo, porque como dice el dicho: "inútil es forcejear cuando la pija es corta".
El señor Picho subraya que el hecho de que la mujer esté o no comprometida con otro hombre también puede incidir en los resultados. Agrega, además, que mentir para lograr un levante rápido puede ser nocivo hacia el futuro, si la relación va más allá de un simple polvo.
Entonces, dice el querido señor Picho:

- Antes de intentar nada, es fundamental que el tipo se aclare a sí mismo que en este mundo todos somos descendientes del mono, y que todos cagamos al menos una vez por día. Esto servirá para neutralizar cualquier idea de que la otra persona es una especie de diosa del olimpo, o algo similar.
- Al ser humano en general -varones y mujeres- le encanta hablar de las cosas que le interesan y sobre sí mismo. Esto sin dudas es una herramienta a favor del levante y hay que usarla con picardía, para que la mina se sienta a gusto y confortable. Ambas sensaciones generan el escenario propicio para avanzar en la búsqueda del objetivo: pirovar (del griego "piros" que significa "meter", y "var", que significa "verga"; o sea, pirovar = hacer el amor).
- Hay que asumir que no se está en esa situación para convencer a nadie sobre las ideas políticas de uno, ni para ganar adeptos a ninguna causa personal. A la mina no le importa un carajo lo que nos pase o lo que pensemos, a menos que pregunte sobre esas cosas o se muestre interesada. En ese caso, lo ideal es ser breve, conciso y atractivo en el mensaje. Pero en general es contraproducente hablar sobre uno mismo cuando se quiere levantar.
- Un tema de conversación interesante para plantear es hablar sobre tareas que nos gustaría realizar -a ella y a uno mismo- a la par del laburo que se desarrolla a diario. En este caso, decir que la vocación escondida de uno es la de chef, y que si por uno fuera cocinaría muy a menudo comidas ricas produce sensación de bienestar en las mujeres. Pero hay que ser siempre sutiles en cómo se dicen estas cosas, porque hay minas que son vivas y no se dejan vender buzones así nomás. Otra alternativa es referir que si uno pudiera comenzar todo de nuevo sería masajista terapéutico, porque siente que tiene cierta habilidad para ese oficio, cosa que descubrió cuando una tía estaba saliendo de una especie de parálisis, o alguna verdura por el estilo. Este verso puede ser reemplazado por otro referido a que la última novia que el tipo tenía era una histérica, que no aceptaba que él quisiera hacerle masajes en cuello y hombros todos los días. Si la mina se muestra receptiva ante este escenario, puede ser lucrativo el proponerle un leve masaje en las manos a modo de muestra.
- Un tema de conversación que suele ser fácil de llevar es el de los viajes. Preguntarle a la mina cuál fue el viaje más interesante que realizó y dejarla hablar sobre eso puede favorecer el proceso. La idea es transmitir que uno está como conociendo el lugar que se menciona a partir del relato de las vivencias de la mina. No olvidemos que Charly García enseñó algo sobre el asunto, cuando escribió: "describime los lugares dónde has ido; quiero viajar...".
- A las minas en general les gustan los vagos que son bravos, bien identificados con el concepto de macho. Pero eso no significa que quieran un neanderthal como compañero o eventual amante. Chupar mucho delante de la mina o decir que uno se emborracha seguido suele ser contraproducente, pero eso no significa que uno se tenga que mostrar abstemio. Hoy decir que uno se fuma un porrito de vez en cuando no suena como adicción a las drogas, tal como ocurría años atrás, e incluso puede darle al tipo cierto toque de misticismo. Pero hay que definir primero qué piensa la mina sobre este asunto.
- No es malo decir que a uno le gusta el fútbol -a casi todos los tipos del universo le gustan, y eso las minas lo tendrán que terminar aceptando algún día-, pero una alternativa elegante es quejarse porque uno decidió no sufrir más por este deporte de mierda. "Como terapia para estar mejor conmigo mismo, he dejado de ver fútbol los sábados por la tarde y me voy a un shopping a caminar, a comprarme algo o simplemente a leer en uno de los bares". Una frase de este estilo seguramente sumaría a favor.
- Hay que evitar: el chiste grosero, el chisme y la intolerancia. Las actitudes machistas deben quedar para las reuniones con los changos (sobre este punto -el machismo- mejor es no hablar nada, pero si no queda remedio, mejor es mostrarse siempre tolerante ante lo que se supone es el avance de la mujer en la sociedad).
- Si ella habla maravillas de algún ex, hay que tragarse el sapo, tío. Tampoco es saludable tratar de hacerlo quedar mal. En todo caso, conviene decirle que tuvo suerte de haber conocido un tipo tan bueno, y girar hacia otro tema. Pero si ella dice que su ex era un hijo de puta, por lo que fuere, no sirve sumarse a las críticas. Lo mejor es tratar de mostrar allí un lado tolerante, y preguntarle si ella estaba segura de que él no tenía remedio, o alguna boludez por el estilo. Seguramente dirá que no y que le gustaría verlo muerto, pero la actitud comprensiva del "levantador" se anotará en el haber.
- Por último, a veces es aconsejable hacerla sentir inteligente, o creativa. Para eso, hay que sondearla a fin de saber si se está en presencia de una mujer culta, de una que la va de culta, o de una simple bestia. En cualquier caso, con toques sutiles se puede lograr que la mina despliegue sus conocimientos con entusiasmo y, en ese caso, conviene darle cierta continuidad a la temática con preguntas apropiadas.
- Si todo el diálogo se lleva a cabo mientras la mina bebe alguna bebida alcohólica, puede que en algún tramo del encuentro la cosa alcance ribetes mágicos, y que la jornada termine entre sábanas.

Mel Blanc: todo esto es de dudosa aplicabilidad. Además, quedó muy largo el texto para lo que aquí acostumbramos.

Carta a Dios

Querido Diosito:
Para esta Navidad, te pido que eximas de morir a una de las cientos de miles de personas inocentes designadas por tu arbitrio divino. A cambio, te suplico que te lleves al querido Ricardo Fort.
Amén.

Señor Picho: el plan B podría ser Tinelli, digo...

Ironías de la vida...

La mujer se había pasado toda su vida criticando a las personas que llegaban a viejas y le cagaban la vida a sus parientes con pelotudeces de gente senil. Pero finalmente le llegó su turno y los volvió locos a sus pobres hijos, que terminaron destruyendo sus existencias miserables por culpa de esta señora, que se olvidó completamente de que ella planeaba tener un final digno.

Una verdadera pesadilla

El señor Picho soñó que después de toda una vida de laburo se ganaba un premio de diez mil dólares y que con esa guita le pagaba una operación de siliconas en las tetas a su suegra, de setenta años. Cuando se despertó, vomitó.

La descripción

Mel Blanc: conocido como "El Tata", es el redactor de todos y cada uno de los post de este blog.
Tiene una cara que no produce impacto alguno en las mujeres y un cuerpo que detesta los gimnasios. A veces gordo, a veces flaco, mide un par de centímetros menos que la media nacional. Desde que pasó los veinte años vive obsesionado con que se quedará pelado, y ahora se empezó a ver algunos "claros" en el techo.
Es un manejador experto de controles remotos.
Lleva una vida desastrosa, que incluye un matrimonio frustrado y otro que sigue el mismo camino. Es ocioso, malhumorado, onanista eventual y vicioso de vicios diversos. Pasa la mitad de su vida echado en un viejo sofá viendo televisión -su gran amor-, y fumando faso.
Es solitario; tiene pocos amigos porque a menudo detesta la compañía.
Es buen tipo y honesto, pero trabaja sólo lo indispensable, y distribuye entre sus mujeres e hijos la mayor parte de la guita que gana.
No encara con firmeza los problemas que lo acosan y a menudo es bastante cobarde, pese a que pretende mostrar una imagen de seguridad.
Quisiera ser distinto de lo que es y espera que la vida se le solucione sola.

El Editor: se ocupa de editar todos los textos que escribe Mel Blanc.
Es culto y capaz de charlar sobre cualquier tema con cualquier personalidad del mundo. Inquieto, en todo momento está buscando saber un poco más sobre todos los temas posibles. Le hubiera encantado vivir durante el Renacimiento.
Su forma de hablar a menudo cautiva a quienes lo escuchan y es un gran conversador, que pregunta exactamente lo que su interlocutor quisiera oír para poder explayarse en algo que lo fascina. Le gusta prestarle la oreja a la gente, y luego brinda consejos casi siempre oportunos.
A menudo es manipulador, pero no se aprovecha de esta condición.
Idolatra a Charly García y sospecha que está para grandes cosas en este mundo. Se teme que un día será bisexual.

Señor Picho: amigo de Mel Blanc.
Divertido y gracioso. Es un conquistador nato de mujeres, y si por él fuera se pasaría la vida levantando chicas, porque las ama a todas. Siempre tiene una frase oportuna para decirle a una mujer. Sus armas son unos ojitos penetrantes que brillan en todo momento, una sonrisa mitad sincera, mitad falsa, y un discurso impredecible, que puede incluir un chiste pésimo, pero divertido, o la frase más ingeniosa y loca jamás oída.
Le gusta la joda, el baile, la fiesta, la marihuana y las bebidas alcohólicas. Si el señor Picho se siente inspirado, estar a su lado es lo más. Su máximo anhelo de vida es que lo filmen en uno de los programas de Naked Wild On, mientras chupa una teta en un boliche de Cancún.

Todos somos Homero Simpson

CASO 1
El tipo quería saber si el agua del dispenser estaba lo suficientemente caliente como para prepararse un café, y no tuvo mejor idea que comprobarlo colocando el dedito debajo del grifo. Por el lagrimón que se le piantó se supo que efectivamente el agua estaba caliente, bien, bien caliente.

CASO 2
El tipo transportaba una escalera de una habitación a otra. Como la llevaba "en cruz" con relación a su propio cuerpo, cuando quiso atravesar la puerta se dio con que una simple cuestión física se lo impedía: en posición horizontal, la escalera era demasiado larga para el ancho de la puerta. Pero lo peor fue que forcejeó un segundo, como queriendo hacerla pasar "de prepo", a lo gallego.

CASO 3
El tipo se incrustó en la cabeza el vértice inferior de la puertita de la alacena. Fue tan intenso el dolor que lo invadió que dejó lo que estaba haciendo y literalmente cagó a piñas a la puertita, y luego la reputeó, con frases como: "dale, hacémelo de nuevo; dale, golpeame la cabeza, dale, hija de mil puta!".

CASO 4
El tipo alto y flaco caminaba tranquilo hacia la parada del colectivo, cuando a la distancia detectó que el ómnibus ya estaba levantando pasajeros. Con grandes zancadas, corrió hacia la parada. Cuando el vehículo comenzó a arrancar, el alto puso quinta y llegó a tiempo para colocar un pie en el estribo. Pero no midió bien la distancia, ni la velocidad que traía, y se sintió un crujido feroz porque su cráneo dio en plenitud con la parte superior del marco de la puerta. Tambaleante, el flaco finalmente no subió, para evitar que el resto del pasaje se le cague de risa en la cara.

CASO 5
El tipo la iba de fashion, onda el vago de "Psicópata americano", y chupaba whisky mientras cogía. En una de esas sesiones, se le ocurrió que sería erótico y sensual echarle whisky a la mina por la espalda, para beber de su cuerpo. La cuestión es que el líquido recorrió el centro de la espalda de la mina e ingresó en la denominada "zanjaleta" (mezcla de zanja y canaleta) y luego filtró hacia la zona vaginal. Lamentablemente, la elevada graduación de alcohol que posee el whisky hizo que la mina pegara un alarido como si le hubieran prendido fuego allí abajo, y le metió tal cachetazo al tipo que éste, luego de ese episodio, se hizo fanático de la piña colada.

CASO 6
El tipo pretendía meter un enchufe en un alargador, pero las patitas del "macho" no encajaban en los agujeritos de la "hembra". Pero se le ocurrió una buena idea: apretó las patitas del enchufe y logró que entraran en los huecos. Lástima que el alargue estaba conectado en el otro extremo, y la corriente le dejó los pelos como el joven manos de tijera.

La vieja-viejo (y viceversa)

Con el paso del tiempo, el aspecto físico de hombres y de mujeres parece que tiende a unificarse en un modelo común, en algo más bien neutro.
Así, es normal que una mujer mayor pierda los rasgos gráciles, gentiles y refinados que a lo mejor mostró durante su juventud y adultez, y que pase a tener una fisonomía algo más grotesca, a veces similar a la de un hombre (si a eso se suma que algunas se cortan el pelo como varón, el cuadro cierra casi a la perfección). O sea, les crece la nariz y las orejas, mientras que los ojos se achican y los pómulos se caen.
Al hombre también le pasa que pierde los rasgos firmes que alguna vez tuvo. Resultado: si no usa barba o bigotes, y si se colocara una peluca, por ejemplo, sería difícil distinguir si se trata de un viejo o de una vieja.

Nota del Editor: Es claro que no pretendemos ofender a nadie con esto. Es sólo una opinión basada en múltiples observaciones de rostros, de personas que generalmente superan los 80 años.

Historia de un indeciso

El calvo era medianamente alto, robusto, tirando a gordito. Procuraba mostrarse bien erguido, porque estaba convencido de que así le gustaba a las chicas.
Quería pescado, pero la pescadería estaba cerrada. Entonces, se sentó a esperar que abriera, mientras saboreaba el perfume del lugar, que lo deleitaba.
Cuando el local abrió, el pelado se paró, acomodó su polera, se colocó su abrigo sintético y se dispuso a entrar.
Como un indeciso, entró y salió varias veces, hasta que la dueña del negocio se cansó de él. De esta forma, el pelado acabó afuera.
Debido a que su abrigo estaba impregnado con olor a pescado, se lo sacó, lo tiró por ahí, y se acomodó para reposar, tranquilo y contento.

Nota del Editor: clap, clap, clap!!! Bravo, bravísimoooo... Qué relato tan emocionante!
Señor Picho: dada la sutileza del asunto, suena raro que no se haya hecho alguna referencia a que el pelado en cuestión se cayó -o no- en el pozo ciego que está al lado de la pescadería, digo.

Teoría sobre la muerte

Rodeado por sus más íntimos seguidores, el jefe de la banda agonizaba, mientras alguien intentaba contener la catarata de sangre que brotaba de su estómago. Era un líder brutal, tanto que apuñaló sin mirar al colaborador que tenía más a mano, en su desesperación por tratar de contrarrestar el dolor que lo consumía.
En un instante, cerró los ojos y se quedó inmóvil. En su mente, imágenes de su vida comenzaron a proyectarse hacia atrás, y visualizó escenas de su juventud, de su adolescencia y de su niñez. Recordaba algunos de esos momentos, y otros, ya olvidados, parecían verdaderas revelaciones. Luego, las visiones se volvieron confusas, pero seguía reconociendo la figura mental de sus padres muy jóvenes, y finalmente todo se circunscribió a un escenario oscuro, apretado, viscoso. Intentaba mantener activa su memoria, y el odio profundo que sentía hacia toda la humanidad, pero pocas imágenes quedaban de lo que había sido su vida. Entre sombras, sólo llegaba a ver sus manos, y después nada, nada... La oscuridad era absoluta.
Oscuridad. En esas condiciones sintió que pasó una eternidad, y sus recuerdos parecían esfumarse sin remedio.
Luego, un destello le permitió ver nuevamente sus manos. Paredes viscosas apretaban su cuerpo, que parecía casi inerte. Sólo recordaba su nombre, sólo su nombre... De lejos, escuchaba voces y ruidos que no lograba identificar. ¿Era música eso? Cuando oía sonidos musicales, o ciertas voces, se sentía bien, y era invadido por oleadas de felicidad. Pero la incomodidad era total.
De repente, se sintió eyectado de cabeza hacia la nada. Mientras sentía que unas manos lo asían con dureza, trataba de no olvidar quién era él. ¿Quién era? Un mundo luminoso lo cegó, y apenas pudo darse cuenta de que su nombre y todos los hechos de su vida se habían borrado definitivamente. ¿Eso sería morir?
Entreabrió sus ojos y todo era borroso, pero pudo distinguir figuras enormes que lo miraban y luego lo izaban por los aires. El terror se apoderó de él, y gritó fuerte, con desesperación. Manos firmes restregaban su cuerpo con escasa delicadeza, y cuando un frío intenso parecía invadirlo, se sintió arropado. Su cuerpo y su mente se vieron invadidos por un estado de bienestar, que llegó a niveles superlativos cuando fue depositado en los brazos de otra persona gigante, que lo miró con dulzura, que le dio un besito y le habló con amor, con una voz que extrañamente le resultaba tan familiar, tan acogedora... Ahora era realmente feliz, muy feliz.

El dia que las mujeres tomaron el poder

Atención: a las personas demasiado sensibles, les aclaramos que este post es un poquitín machista. Sepan tomarlo con el humor que pretendimos imprimirle. Gracias.

La aparición de un virus extraño en la Tierra ocasionó la muerte y desaparición absoluta de los varones de todo el planeta. Sobrevivieron las mujeres, que rápidamente tomaron el control de la situación.
Casi de inmediato, se aseguraron de continuar las investigaciones en torno de la clonación humana para mantener viva la especie, al menos en su rama femenina. Lo bueno fue que los estudios ya estaban concluidos por los hombres, de manera que sólo había que comenzar a realizar las primeras duplicaciones oficiales de ADN.
En cada país, mujeres con condiciones de liderazgo se ubicaron en cargos de poder, con el objeto de mantener la gobernabilidad y la paz social. Se organizaron programas de distribución de recursos para tratar de generar un ambiente de equidad, y todo funcionó más o menos bien en esta nueva etapa sin hombres. Todo funcionó más o menos bien durante un tiempito.
Casi al unísono, las mujeres descubrieron, un día cualquiera, que algunas luces no se encendían cuando accionaban el interruptor. Otras se toparon con que en las estaciones de servicio comenzaban a escasear los combustibles, y algunas se pusieron a pensar que, efectivamente, a la energía había que generarla y no sólo consumirla. Pero, claro, no eran estas tareas que supieran realizar ellas, así que en poco tiempo casi no había combustibles ni electricidad en el mundo, lo que provocó un caos generalizado (de cualquier forma, al ser la mecánica de vehículos tan comprensible para las mujeres como la tabla de logaritmos para un chimpancé, pronto las calles y las cocheras se poblaron de automóviles que hubieran necesitado visitar al mecánico, de manera que tener o no tener nafta se transformó en algo anecdótico).
También pronto se dieron cuenta de que comenzaban a escasear los alimentos, porque se había frenado la producción ganadera y de cultivos en el mundo. Fallaban también los sistemas de logística de distribución desde los ámbitos productivos a los centros de consumo, en parte porque las mujeres no sabían volar aviones, ni conducir trenes ni operar barcos, y ni hablar de manejar camiones de gran porte. Sin electricidad y sin combustibles, la situación empeoró cuando el hambre comenzó a proliferar. Este escenario brindó las condiciones ideales para que se expandieran las enfermedades existentes y para la aparición de nuevos males, que no había forma de frenar.
Pero lo primero de lo primero que pasó a la historia fue el humor como se conocía mientras vivían los hombres. El chiste elaborado, el chascarrillo y la respuesta ingeniosa desaparecieron definitivamente, y la ironía y el sarcasmo se convirtieron en desafíos que muy pocas mujeres podían superar (el problema es que no se entendían tales conceptos; o sea, no cabía en ninguna cabeza que alguien dijera lo contrario de lo que quería manifestar. ¿Para qué decir: "qué suerte que te conocí a vos, porque me encanta comer todos los días bife con arroz", si se podía decir: "no tuve suerte de conocerte a vos, porque estoy harta de comer todos los días bife con arroz"?).
De un día para el otro el fútbol desapareció, al menos como se conocía mientras los hombres existían. Algunas nostálgicas pretendieron que el deporte siguiera vivo y armaban campeonatos con equipos de once jugadoras cada uno, que se caracterizaban por correr todas detrás de la pelota y por patearla para el lado del arco contrario, sin técnicas ni tácticas. Pero no prosperó el asunto. Sí anduvo bastante bien un deporte denominado "pelota al cesto", que pasó a ser seguido por multitudes. El boxeo, por su parte, mutó en un híbrido que incluía golpes, arañazos, revolcadas y mechoneadas.
Con la desaparición del varón no hubo nuevas manifestaciones artísticas de importancia, porque no surgieron mujeres que emularan a Beethoven o a Mozart, o grupos similares a Los Beatles o Los Rolling Stones, o escultoras como Miguel Angel, o pintoras como Da Vinci, Picasso o Dalí, por citar sólo algunos, o escritoras similares a los clásicos. Lo que sí hubo fue un estallido creativo de textos de autoayuda, que casi todos comenzaban con "Claves (para hacer tal o cual cosa)", o "Cómo superar (tal o cual problema)". Las mujeres se sentían re ingeniosas por estas ocurrencias.
La falta de energía y de materia prima obligó a cerrar todas las fábricas, de manera que los muebles y artefactos que existían hasta la salida de escena de los hombres pasaron a ser lo último en tecnología de avanzada que vio el mundo.
De esa forma, la humanidad renació en una nueva edad de piedra (no de bronce, ni de hierro, porque a los metales hay que extraerlos de la tierra, cosa que no es práctico de hacer si se pretende mantener las uñas largas y bien pintadas).

Nota del Editor: Varios años después de la desaparición del hombre algunas mujeres lograron encender un fuego sin encendedor y muuuucho después hubo una mujer que consiguió curvar una rama e inventó algo que muchos siglos más tarde tuvo un uso similar al de la rueda.
Señor Picho: no es cierto esto que dicen sobre las mujeres, che. O acaso no existió en la historia la científica Marie Curie? O la pintora Frida Kahlo? O la escritora Victoria Ocampo? O la cantante María Callas? O la Madre Teresa? O...o...? (BA)

Cuento de hadas (breve y bello)

Había una vez un príncipe que le preguntó a la princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo?
Y ella le respondió:
- ¡NO!
Entonces, el príncipe vivió feliz muchos, muchos años, yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos, y tomaba mucha cerveza, se ponía en pedo cuantas veces quería y tenía sexo con mujeres de la noche y se rascaba bien los huevos...
FIN

Papá-baño-caca

La niñita tenía dos años recién cumplidos y era la feliz portadora de una memoria prodigiosa. Así, si alguien le decía, por ejemplo, que en tal caja se guardaban manteles viejos, a las dos semanas la pendeja iba a señalar la caja y diría, en su media lengua: "manteles viejos". Era increíble.
La madre era buena, pero le gustaba hacer maldades pequeñas, dañitos, para joder un poco a la gente, pero más que nada para reírse ella misma de sus propias ocurrencias. El padre, en cambio, era más bien serio y frecuente víctima de la acidez de su pareja, la madre del niño.
El padre tenía la costumbre de ir al baño como relojito cada vez que terminaba de almorzar. Obviamente, hacía "lo segundo" y pretendía que nadie lo molestara en esas circunstancias. Eso significaba que había que hacer lo que fuera para que la pendeja -hincha pelotas con doctorado- no anduviera rondando por la zona.
Una vez, los alaridos del padre se escuchaban a tres cuadras porque la niña se ufanaba en joder justo del otro lado de la puerta del baño mientras él despedía a sus amigos del interior. Tal quilombo rompía las pelotas de la sufrida madre, porque no podía atender lo que decía una mina que enseñaba "bricolage" en Utilísima. Entonces, llamó a la niña, la miró fijamente, y le dijo, de una: "mirá, querida; no jodas porque tu papá está en el baño HACIENDO CACA, entendés? Papá está en el baño haciendo caca".
La jugada fue más dura de lo que la madre esperaba, porque la niña pareció haber fijado ese concepto como una inscripción en la roca. En vano el padre intentó luego que olvidara la relación "papá-baño-caca"; nada sirvió.
Cuentan que en una reunión nocturna, a la que fue la familia, mientras el padre chupaba con sus amigotes, la madre, embolada porque tenía que charlar con las esposas de esos tipos, le susurró al oído de la niña sólo la palabra "baño" para que la pendeja empezara con su letanía. El quilombo, las carcajadas, las burlas, la vergüenza y las explicaciones -nunca sirven en estos casos- le terminaron salvando la noche a la mina. Dicen que la reunión se tranformó en fiesta, y que todos los tipos hicieron un trencito mientras entonaban, entre risotadas: "papá-baño-caca".

Nota del Editor: el padre nunca se enteró de que fue su esposa la que le jodió la existencia con este asunto. Si lo supiera, colgaría a la pobre mina de la tetas en la plaza pública.
Señor Picho: Mel, de dónde sacás estas historias????? Y era necesario mandarle que la mina veía un curso en Utilísima? No podés...

Mujeres (como las de antes)

"Fax u,
quien te creés que sos?
fuck you".

Charly García ("Fax U", La hija de la lágrima).

La mina nueva era linda, no la gran cosa, pero linda, sí... De lejos, el tipo vio que se iba a topar con ella en la mitad del pasillo que comunica las oficinas de la empresa con los baños, y decidió que era buen momento para jugarla de serio y decente, y saludar bien y como corresponde a la nueva compañera. El panorama no era alentador, porque vio que la mina venía como muy concentrada y con la vista fija en un punto lejano, con clara actitud de que quería pasar rápido y sin ningún tipo de roce social. Ya jugado con su determinación, el tipo finalmente la cruzó y esbozó un "hola" sencillo y sin dobles intenciones. Impertérrita, la mina no pudo disimular que la situación le disgustaba y cruzó en absoluto silencio, reforzando su postura con la mejor cara de ojete que logró ensayar en ese momento.
En fin, algunas mujeres (decimos "algunas" y no todas) a veces (no siempre) son unas reverendas pelotudas,

Nota del Editor: la actitud no sorprende, porque recuerda bastante a la forma en que generalmente actuaban las mujeres tiempo atrás -décadas atrás, para ser justos-, que consistía, más o menos, en no demostrar flaqueza ante lo que consideraban un "voraz apetito sexual" del hombre, que siempre, inexorablemente, sólo se las querían ensartar (según el entender de esta gente, vale aclarar). Estas mujeres eran especialmente criadas para ir al baile con las madres y sus tías, a la espera de que estas aprobaran -o no- al "cabeceador" de turno. Sorprende que todavía existan.
Señor Picho: Mel, el problema es que tenés cara de degenerado, y también mala fama, jeje.

Igualito que en Tom y Jerry

El tipo estaba para competir en el campeonato mundial de pelotudos.
Harto de una mosca que le daba vueltas por la cara y que se metía con insistencia en su nariz, le mandó un buen sopapo, tan preciso que la terminó matando.
El problema fue que la aplastó contra su propia cara.
Mientras trataba de no desmayarse por el tremendo golpe que se dio a sí mismo, descubrió "in situ" que era portador de una mano bien pesada.
Lástima no haber tomado nota del detalle cuando tenía edad para dedicarse al boxeo, por ejemplo.

Nota del Editor: por la reacción del tipo, tenemos cierta idea de quién puede ser, jejeje.

El Gobierno vs. los diarios

Que los actuales tiempos son históricos en todo sentido, parece no caber duda. Probablemente, en el futuro se recuerde esta época como la del nacimiento de facebook, o la del inicio de una crisis energética global -con cambio climático incluido-, o la que se instaló una paranoia generalizada sobre el fin del mundo.
En la Argentina, somos testigos de un fenómeno inédito si se considera el contexto de época, con los avances monumentales de la tecnología de hoy. Hablamos del enfrentamiento evidente y nada sutil entre el Gobierno nacional y los principales medios de comunicación del país.
Es claro que en toda la historia de esta Nación hubo confrontación entre el oficialismo gobernante y las empresas periodísticas, pero desde la vuelta de la democracia, en 1983, los "dardos" entre las partes se arrojaban con cierta altura, con disimulo, y los medios se ocupaban de cuidar las formas, al menos, bajo el manto de una pretendida objetividad. Hoy, las cosas parecen haberse salido de madres.
El Gobierno, a cargo de los Kirchner, ha decidido jugarse el todo por el todo para confrontar lo que considera "la corporación mediática" en general, y el "monopolio" que -sostiene- ejerce el grupo Clarín. La campaña es feroz, a través de leyes, de discursos encendidos y hasta de propaganda, generada a través de los medios de comunicación oficiales u oficialistas. Todo a matar o morir.
Pero lo más llamativo es que los medios parecen haber perdido su "norte". Así, Clarín y sus empresas vinculadas (Canal 13, TN, etcétera), así como otros medios aliados en esta coyuntura, ya no informan con supuesta objetividad y llevan adelante una campaña antioficial grosera, sin tapujos, con un fomento del descrédito del Gobierno a toda costa, con un debate que se ubica a la misma altura que el que propone el kirchnerismo. Una vergüenza.
En el medio está la gente, que tolera estas actitudes como adormecida, pese a que la política oficial deriva cada vez más en empobrecimiento, en desempleo, y en desazón generalizada.
Los diarios y el Gobierno agotan energías y recursos en una pelea innecesaria, en la que una de las partes parece exacerbar demasiado la cuestión de la inseguridad -por citar un solo tema-, y la otra directamente dice que no existe tal cosa.
Mientras, la población se re caga de calor porque las temperaturas son cada vez más elevadas, y pese a ello se corta la energía eléctrica, por efecto de un sistema que está colapsado porque no se realizaron las inversiones necesarias. En junio, la gente votó en contra del proyecto kirchnerista, pero quienes gobiernan parecen no importarles demasiado este revés, y las prebendas para sostener el apoyo de intendentes del conurbano bonaerense y a sectores claves -como el sindicalismo- se mantienen sin cambios.
Y lo peor, lo más grave, es que no se visualizan las inteligencias ni los liderazgos que podrían propiciar un cambio.

Nota del Editor: tiene razón Mel; para colmo, los que vengan luego de los Kirchner tendrán que lidiar con los problemas que estos patean para adelante y con el sistema perverso de subsidios y de apoyo gremial y político que ellos crearon, más otros inconvenientes de tipo fiscal. ¿Alguien se imagina a Cobos, por ejemplo, gobernando con el peronismo, el kirchnerismo, los sindicatos y los piqueteros en contra, más los problemas habituales? Encima, el nuevo gobierno asumiría tras la salida de Cristina Kirchner, a fines de 2011, y entrará de lleno en acción en 2012, un año que se presume complicado por varias razones -internas y externas-, en el que la histeria popular podría presentarse de diversas formas y en el que habrá que tener una muy buena muñeca, tranquilidad y apoyo de todo el sistema político, para gobernar.
Señor Picho: coincido con eso que dice Mel sobre los diarios. La otra vez leí una noticia cuyo título era "Perdió la cabeza" y hablaba sobre un tipo al que le pasó por encima un tren. :P

El depredador (posapocalipsis)

El tipo respiró profundo y se calzó el revólver en la cintura, entre el cinto y el pantalón raído que ya no se sacaba ni para dormir. Afuera, el calor de la mañana era sofocante, pero tenía que buscar comida en forma urgente, como sea, porque sus hijos llevaban dos días sin ingerir bocado.
Se había enterado que las fuerzas de seguridad iban a repartir algunas raciones de alimentos en un galpón que estaba a unas veinte cuadras de su casa, y hacia allí partió en su vieja bicicleta.
La vivienda había quedado a cargo de su hijo de quince años, quien también tenía que cuidar que nadie ataque a sus hermanos menores. Encerrados las veinticuatro horas del día, de a poco los chicos se resignaban a un estado de hambre permanente y a convivir con todas las miserias de los tiempos actuales. Ahora todo era duro, todo era difícil, y era casi imposible conservar los valores morales de antaño. La noción de que él alguna vez había sido un profesional respetable parecía muy lejana.
Mientras se movilizaba bajo el sol calcinante, el tipo trataba de pasar lo más desapercibido posible, para evitar que cualquier grupo de malvivientes desesperados lo matara para robarle lo poco que tenía. Pese a la cautela, no pudo eludir un piedrazo que le arrojó una mujer. El proyectil le impactó de pleno en el muslo derecho, y el intenso dolor que sintió casi lo hizo llorar. Pero siguió su marcha, porque parar era prácticamente lo mismo que morir.
Cuando faltaban unos doscientos metros para llegar al suministro de comida, tomó nota de que ya no podía continuar su avance, porque la calle estaba cerrada por numerosa gente que pugnaba por aproximarse al portón por donde expendían los alimentos. Se escuchaban gritos, disparos aislados, forcejeos y lamentaciones diversas.
De repente, el caos se trasladó cerca de donde él estaba. Mientras se aferraba a su bicicleta y buscaba un lugar para observar la situación, vio que dos gigantes se abrían paso entre la turba, blandiendo cada uno un enorme garrote de hierro. En su camino, iban cayendo todas las personas que se interponían a su paso. Los hombres enormes protegían a otros dos sujetos que portaban grandes paquetes con alimentos. Los cuatro intimidaban a la multitud con su ferocidad y determinación.
El tipo se limpió el sudor de su frente ennegrecida y de inmediato tomó una decisión suicida: haría todo lo posible para que esa comida fuera suya y de sus hijos. Sopesó las posibilidades reales que tenía de arrebatarles algo de ese botín y se dio cuenta de que la jugada no iba a ser fácil. Sus potenciales contendientes eran cuatro, y dos de ellos medían casi dos metros de alto por uno de ancho, y cargaban esos pesados fierros que manejaban con destreza y sin piedad. El riesgo era enorme, pero él tenía un revólver, que ya había usado un par de veces, aunque no con mucha soltura.
Los siguió a distancia prudente durante toda la jornada.
Ya casi era de noche y las fogatas callejeras comenzaron a pulular por todos lados, convocando a bandas de foragidos que gritaban y se emborrachaban. El tipo estaba agotado y mareado por el calor y la humedad, y, para colmo, le dolía la pierna herida. La situación era muy complicada y lo obligaba a actuar con decisión. Escondió la bicicleta en medio de un montón de chatarra y dejó que los cuatro hombres se alejaran un poco más. Luego, cuando confirmó que no había nadie en las cercanías, se sobrepuso del dolor de su pierna y avanzó con paso firme hacia los cuatro individuos. A pocos metros de ellos, les descerrajó un disparo a cada uno en la espalda, y luego otra ráfaga, hasta que se agotó el cargador, para asegurarse de que ninguno se levantara para defender sus posesiones. Tomó los paquetes y huyó raudamente del lugar. Su familia comería durante las próximas dos semanas.

Glamour

El señor Picho cruzó con premura el inmenso jardín del palacio, donde se desarrollaba la fiesta. Bajo la luz de un farol, rodeada de flores blanqueadas por la luna, la mujer de sus sueños lo aguardaba. Se veía preciosa con las joyas y el vestido clásico que lucía, pero mejor la recordaba desnuda. El señor Picho acomodó su smoking, peinó sus cabellos rizados y se dirigió hacia ella, que lo devoraba con esos ojos intrigantes. Al aproximarse, la mujer le susurró:
- Te amaré; dime que no me harás sufrir...
El señor Picho sonrió, complacido; la tomó de sus manos, reflexionó unos instantes, y respondió:
- Está bien. Tomá, planchame estas camisas.

Nota del Editor: el señor Picho es un gentleman, un "bon vivant", sin duda alguna.
Mel: el relato es absurdo y absurdamente machista, sin necesidad. Además, cuesta distinguir a este señor Picho, onda "Joe Black", de aquel de dos o tres post atrás, que se tenía que tirar un pedo muy desagradable en un auto para hacer callar a su esposa y a su suegra, o de aquel otro que comía mandarinas y tomaba vino en tetrabrik bajo un árbol.

Evolución

Si el mundo se va a terminar en 2012, como dicen, en el sexo voy por el camino correcto.

Nota del Editor: ¿esto vendría a ser una variación moderna y oportunista de aquella frase que decía: "a coger, que se acaba el mundo"?
Señor Picho: Mel está alcanzando altos niveles de filosofía y de sabiduría. Pero por las dudas, todos con el culo a la pared.

Consecuencias de no saber

"Si me faltaras no voy a morirme;
si he de morir quiero que sea contigo".

La mina escuchó con nostalgia el tema "Yolanda", de Pablo Milanés, y recordó que, a sus 18 años, un vaguito se la había terminado empomando a raíz de que la subyugó con un poema "escrito por él", que no era otra cosa que parte de la letra de esta canción. "Qué pedazo de hijo de puta", pensó la mina, y sonrió.

Breve análisis sobre la belleza física

Definitivamente, vengo y digo:

- La belleza física de las personas es general, y no se circunscribe sólo a la cara o al cuerpo. La naturaleza no se anda fijando si le da cara linda y cuerpo feo a alguien; otorga simetría y rasgos delicados en general a una persona determinada, o directamente distorsiones que se repiten en la cara y en el cuerpo en otra gente.
- Una persona que verdaderamente sea linda de rostro, tendrá un cuerpo acorde (buen torso, buenas gambas, buena cintura, buenos brazos). Dicho de otro modo, es difícil encontrar una cara linda con un cuerpo feo (obviamente, hay que contemplar que, por ejemplo, una mina de rostro bello se haya zarpado con las milanesas; pero aún gordita, se puede percibir que tiene estructura para buen lomo).
- Puede ser que haya una cara linda con un cuerpo feo, pero seguramente esa cara será linda para algunos y no tanto para otros. En esta teoría, hablamos de rostros lindos que surgen de una convención humana, que califica de bello a algo que cumple determinados cánones.
- Puede darse el caso de una persona que tenga buen cuerpo y cara fea. Creo que en estos casos puede influir: la postura corporal que asuma la persona (sacando culo, por ejemplo) o el hecho de que se mate a dieta, o a gimnasia, o que haga deportes. Pero igual, el buen cuerpo de una persona linda siempre será más grácil y bello que el de una persona fea.
- Se puede saber casi con certeza absoluta si una persona es linda de rostro -también si es fea- sólo con verla de atrás.
- Todo esto no tiene asidero científico, aunque en Discovery Channel han propuesto algunas relaciones entre la belleza física y la simetría. Este concepto -la simetría- no sólo tiene que ver con que los ojos o las orejas estén ubicados como si se reflejaran en un espejo, sino en la relación que hay entre un rostro y el cuerpo que lo contiene. (BA)

Tirarse un pedo en el momento justo

El señor Picho venía soportando que la asquerosa de su mujer y la hija de tres mil putas de su suegra se estuvieran puteando mutuamente a los gritos, mientras él manejaba en medio de un tránsito vehicular feroz.
Para colmo, tenía unas ganas bárbaras de tirarse un pedo. Y no aguantaba más. Los retorcijones lo traían estúpido desde hacía rato, y la situación empeoraba porque el griterío lo ponía más nervioso. Si hubiera podido, las habría arrojado a las dos por la ventanilla, malditas hijas de puta...
Las miró de reojo: su mujer, sentada a su lado, tenía dada vuelta la cabeza para insultar a su madre, que iba sentada justo detrás de ella. Mientras sufría a causa de esa escena patética y por el malestar de su vientre, se le ocurrió la idea... Casi suelta una carcajada ante la imagen que se formó en su mente.
- Perdón, perdón...-, deslizó el señor Picho.
- ¡¡¡QUE MIERDA QUERES!!!.
- ¡Usted dedíquese a manejar y no se meta en lo que no le importa, che!.
- Disculpen; sólo quería advertirles que por esta misma calle en que vamos hay una zona en la que emana un olor pestilente, horroroso. Es de aquí a dos cuadras, y no podemos evitar pasar por allí.
- ¿Y cómo sabés eso vos?
- Porque la Municipalidad lo estuvo anunciando toda la mañana por la radio. Es a raíz de una fuga de no sé qué caño maestro. Lo que sí recomendaron es transitar con las ventanillas cerradas, porque si no no se puede tolerar el olor. O sea, lo que dijeron es que igual se filtraría el hedor, pero peor sería pasar con el auto todo abierto.
Rápidamente, los tres cerraron bien las ventanillas, y justo cuando el auto ingresaba a la cuadra en cuestión, el señor Picho se relajó y dejó salir un gas laaargo, silencioso, profundo... y caliente, bien caliente. Al principio, sintió un olor como dulzón, y luego... bueno.
Lo primero que vio fue que a su mujer se le desorbitaron los ojos, y de inmediato arrancó con un ataque de tos y arcadas, que sólo era eclipsado por los estertores que surgían de la vieja bruja, a la cual el señor Picho jura que le vio salir lágrimas.
- ¡No abran las ventanillas! ¡¡No abran las ventanillas, que es peor!!
Las tosidas, las arcadas y las reputeadas se repitieron durante esa cuadra y la siguiente, y parecía que la suegra ya lanzaba el vómito. Luego, el señor Picho sintió algo de piedad y opinó que ya se podía ventilar el auto, y abrieron las ventanillas.
- Les dije que el olor era tremendo...
- Ajjj, ajjj, la concha de la lora...
- Pufff, cómo puede vivir esa gente, che...

Nota del Editor: el señor Picho es un "poeta orgánico" (y cura el resfrío, según se ve... lástima que se nota que lo tienen "al trote").
Mel: el señor Picho es de lo último.

Viajes en el tiempo: errores

La cuestión de los viajes en el tiempo inquietó desde siempre a lectores y a escritores de ciencia ficción. De hecho, cuando la literatura ni siquiera acunaba un término para definir los relatos que daban un tinte científico y futurista a una historia ficticia, un texto que luego sería considerado vanguardista en el género ya estaba plenamente dedicado a la temática. Hablamos de la novela "La máquina del tiempo" -1885-, de H. G. Wells, cuyo título en sí mismo es suficientemente elocuente.
La historia de "La máquina..." refiere más que nada a un viaje cientos de miles de años hacia el futuro, pero lo más interesante es que Wells establece que los viajes al pasado son posibles. Sin embargo, en la reciente versión cinematográfica de esta historia, el director Simon Wells -descendiente de H. G.- se las arregla para fijar posición sobre un punto que siempre generó múltiples controversias, como es la posibilidad de inducir modificaciones en hechos ya sucedidos para cambiar el presente-futuro. En este filme, el drama del protagonista se inicia precisamente ante la imposibilidad de salvar la vida de su amada, que muere trágicamente en plena vía pública. Cada vez que el protagonista interfiere en los hechos pasados -con su máquina del tiempo- para evitar este desenlace, algo sucede que impide que cambie la historia. De esta forma, el pariente del precursor de la ciencia ficción sostiene que no se puede cambiar un destino sin incurrir en una paradoja.
La demanda de historias sobre el viaje en el tiempo obligó a los artífices del género a obviar la imposibilidad de modificar el pasado, y es así que luego de que se publicara "La máquina..." se escribieron miles de historias sobre el tema, algunas de las cuales hasta se animan a justificar con argumentos más o menos sólidos el hecho de que alguien cambie a su gusto sucesos de tiempos pretéritos sin que por ello se altere la trama espacio-tiempo.
Pero el hecho de tejer una historia en base a una premisa falsa derivó en que la mayoría de los escritores no tuviera demasiado margen para resolver un efecto no deseado: las consecuencias internas en el personaje que induce el cambio. Así, el viajero que cambia su destino retorna a su tiempo y "descubre" que las cosas se han modificado, y se sorprende por las derivaciones que se presentan. En realidad, desde el mismo momento en que ocurre algo que cambia una línea del tiempo se deberían producir variaciones en la mente del que está produciendo el hecho. O sea, si Marty Mc Fly, el del filme "Volver al futuro", logró mediante cambios en el pasado que mejorara la situación económica de su grupo familiar, mientras esperaba luego que cayera el rayo que lo devolvería a su presente ya tendría que conocer que su condición económica era satisfactoria. Y si la historia se apegara con firmeza a la rigurosidad científica, ni siquiera debería recordar que alguna vez su familia tuvo problemas económicos, ya que el origen de esta bonanza se remitiría al lejano 1955, mucho antes de que él naciera; o sea que la pobreza o las carencias serían cosas de las que el protagonista nunca se debería haber enterado. Sin embargo, se sobresalta cuando vuelve al presente y se encuentra con una situación económica holgada.
El problema es que si los realizadores se atuvieran estrictamente a lo que debería ser, no habría historia que contar. Películas como la saga "Terminator" están plagadas de errores insalvables, pero que la platea soslaya sin realizar ningún tipo de cuestionamientos.
Hasta el eximio Ray Bradbury queda entrampado en este dilema. En su obra "El ruido del trueno", un viajero del tiempo llega hasta la época de los dinosaurios y mata un insecto por error, lo que luego deriva en una modificación brutal en la historia del mundo. Las derivaciones del cambio lo sorprenden, aun cuando se supondría que el hombre nació y vivió con la nueva realidad que él mismo impulsó.
La película "Frequency" (año 2000) también propone un cambio en sucesos pasados, pero al menos el protagonista sufre una especie de "invasión mental" muy veloz de hechos que se generaron a partir de la modificación que él mismo provocó. De esta forma, la nueva realidad no lo sorprende. De cualquier forma, no queda claro si el protagonista recuerda o no cómo era su vida antes del cambio de escenario. En general, los escritores de ciencia ficción suelen no meterse en esta cuestión, que siempre resulta engorrosa.
Lo más probable es que la ciencia ficción siga obviando las rigurosidades científicas a la hora de introducirse en la temática de los viajes en el tiempo, en parte porque el público está totalmente dispuesto a otorgar las licencias que sean necesarias con el objeto de que sigan surgiendo relatos de este tipo, y también porque demasiado apego a "lo que debería ser" impediría de plano la realización de estas deliciosas historias, sencillamente. (BA)

Algunos chistes (marrones)

Mientras nos ponemos en forma para salir de las crisis que nos afectaron últimamente, mandamos algunos chistes a modo de entremés:

- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso; que se cague!

El tipo va al médico porque le han dicho que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice:
- Mire, o deja de morderse las uñas, o deja de rascarse sus hemorroides.

¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope ?
- Los dos tienen las narices húmedas.

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
- ¿Ha llamado algún imbécil, María?
- No, usted es el primero, señor.

- ¿Cómo puedes distinguir un termometro oral de otro anal ?
- Por el sabor.

El ciego pasó por la vereda de la pescadería, y saludó:
- Chau, chicas!

- Hola ¿vas a la reunión?
- ¿Que reunión?
- La de tu culo y mi cañón.

Va un tío al médico y éste, tras examinarlo, le dice:
- Bueno, pues habrá que hacerle un análisis de orina, de semen y de materia fecal.
A lo que el otro responde:
- Mire, aquí le dejo mis calzoncillos, porque tengo prisa.

Sólo hechos fortuitos (creo...)

Cuando le conté a un amigo que en los últimos días se sucedieron una serie de pequeñas desgracias en mi vida, me dijo, medio en broma, medio en serio, que el dios "berrinchoso" que había descripto aquí un par de post atrás tal vez se debía estar tomando revancha contra mí. Obviamente, me reí por la ocurrencia. No obstante ello, para hacer un poco de ruido con este asunto, enumeraré aquí las cosas que me pasaron luego de haber publicado aquel post.
- El miércoles último, el agua que refrigera el auto comenzó a perderse por algún lado, lo que casi me hace fundir el motor ante un pico de recalentamiento (este hecho se produjo al mediodía, en medio de una avenida muy concurrida por vehículos, bajo el sol calcinante; el episodio fue -digamos- tensionante, frustrante e irritante).
- Siguiendo con el auto, el carburador comenzó a ser objeto de explosiones internas, que me obligaron a mandar el vehículo el jueves al taller, y a gastar una buena cantidad de morlacos en repararlo.
- Finalmente, el viernes tuve que cambiarle el burro de arranque al auto, porque me dejó a gamba también en medio del sol abrasador. Doscientos mangos más de gastos.
- Pese a haber pagado la factura que me envía cada mes la querida empresa de telefonía celular Personal, por algún motivo extraño el jueves se me suspendió el servicio, y hasta que logré aclarar el asunto pasaron tres días sin que yo pudiera realizar llamadas ni enviar mensajes de texto (esto complicó más otra situación indeseable, como se verá más adelante).
- Mis dos hijos mayores (12 y 10 años), que viven en Córdoba con su madre, venían este sábado a Tucumán luego de dos meses sin que nos viéramos. Para agasajarlos, organicé una jornada en un lugar donde hay toboganes acuáticos, e invité a un asado a toda mi familia (hecho extraño éste, porque a la hora de los encuentros familiares yo soy más amargo que sobaco de muerto, por decirlo de una manera elegante...). Bueno, la cosa es que el día del acontecimiento AMANECIO LLUVIOSO Y FRIO. Esto marcó el fin de las jornadas tórridas en Tucumán, de más de 40 grados de día y de noche, y el final de la sequía, puesto que hacía más de SEIS MESES que no caía una gota de agua en la provincia.
- El mismo sábado, al regresar a casa luego de haber estado dos horas en el hipermercado, descubrí que habían entrado ladrones. Estos destrozaron la puerta del frente, se robaron el CPU de la compu y un equipo de DVD, además de haber revuelto todos y cada uno de los cajones que hay en casa. A raíz de eso tuve que tratar con la Policía (en ocasiones como esta, uno se pregunta para qué mierda existe esta institución, que no resuelve nada de nada, y encima hay que aguantar a estos uniformados que te hacen esperar a que termine el partido por la TV para recibirte la denuncia). En medio de todo este quilombo, yo necesitaba hacer llamadas por el celular; pero, claro, estaba suspendido el servicio, no sé si se recuerda... Ahora, por lo menos tengo que comprar otro CPU, arreglar o comprar otra puerta -tal vez blindada-, poner una alarma en casa y una incómoda reja frente a la puerta, y vivir de aquí en más con el temor de que estos tipos vuelvan o que me caguen matando a mí o a mi familia.

Nota del Editor: Mel, por las dudas, no vuelvas a meterte a querer descifrar misterios divinos si no tenés un auto cero kilómetro por lo menos.
Señor Picho: Mel, no seas estúpido; estos son hechos fortuitos, que le pueden pasar a cualquiera. Si existiera Dios, mirá si se va a tomar el laburo de vengarse de un piojoso como vos. Además, hay gente que tiene verdaderos problemas, papá...

Lo que los hombres quieren (verdad revelada)

La mina había logrado ser una de las ocho inscriptas para el concurso de baile que organizaba el principal boliche de la zona.
Estaba segura de que iba a ganar, porque ella en realidad era una artista, una bailarina profesional. Conocedora del paño, antes del inicio del certamen ya había tomado nota de que las demás contrincantes no estaban a su altura.
La competencia consistía en una rutina personal, especialmente preparada por cada concursante, y sería ganadora la que el público eligiera con su aprobación.
Antes de salir a escena, se miró en el espejo y se vio linda, sensual y elegante. Entró en la pista con total seguridad y comenzó a desarrollar su arte, a bailar, a cautivar con todo su estilo y plasticidad. Era una buena noche para ella, porque la coreografía le salió impecable, y consiguió entusiasmar al público, que se contagió de la música y del baile. Finalizó su acto de una manera imponente, apoteótica, y la gente le retribuyó con aplausos y vítores.
Estaba segura de que no podía perder el concurso.
Sentada junto al resto de las participantes, la mina vio como aparecía la última chica, una rubia muy linda, que sin dudas apostaba a su belleza y a un vestuario muy sugerente para tratar de ganar. Vio entonces que la rubia no tenía oficio, y sintió "mariposas en la panza", porque ahora sí estaba segura de que nadie le podría arrebatar el primer lugar.
De repente, la multitud bramó. Levantó la vista y vio lo inesperado: la rubia se había sacado el top que la cubría y mostraba al público dos poderosas tetas que terminaban en punta hacia arriba. La hija de puta las bamboleaba y provocaba el delirio de la platea masculina, que aullaba, gritaba y pedía más, más y más. Luego, la guacha quedó sólo con una diminuta tanga -de las del tipo "hilo dental"-, se puso de espaldas a la gente, abrió brazos y piernas en cruz, y se agachó hacia adelante, mostrando la raya de su culo en todo su esplendor. Para entonces, la perrada estaba incontenible y, cuando concluyó la actuación, durante tres minutos de reloj se siguieron escuchado gritos, aplausos y reclamos para que vuelva la rubia, para que no se vaya más del lugar.
De más está decir que la mina obtuvo un "honroso" segundo lugar en el concurso.

Nota del Editor: en fin; así son las cosas, jeje...

Propaganda oficial (breve, brevísimo, diálogo con el Diablo)

El señor Picho comía mandarinas, mientras degustaba un vinito blanco en caja, a la sombra de un lapacho, cuando se le apareció en persona nada menos que el Diablo.
Debido al cagazo que lo invadió, la primera reacción del señor Picho fue largar todo y correr como el viento, pero el Diablo ofreció pagar una nueva ronda de "tetras", así que al final se produjo el diálogo:
- ¿Cómo anda el asunto?
- Y... aquí estamos, sedientos. ¿Y vos?
- Bien, mucho calor...
- ¿Calor? Siempre pensé que vos te debías bancar bien el calor.
- ¿Por?
- Esteee... sos el Diablo, digo. Vivís en el Infierno, rodeado de fuego...
- Bueno, bueno; me parece que vos también "compraste" el discurso oficial que me hace quedar como el malo de esta historia.
- ¿Y eso no es así? ¿Acaso no sos el líder de las fuerzas del mal en el universo, el que confronta con Dios desde el principio de los tiempos?
- ¿Confrontar con Dios? No podría ni objetar la más mínima de sus decisiones. El es sumamente poderoso, mas no perfecto.
- ¿Cómo es eso?
- Dios hace y deshace todo a su voluntad y capricho, y yo no tengo nada que ver con nada. El es el origen de todo lo bueno, pero también de todo lo malo. Para El, ustedes, la humanidad, son como mascotas que se tienen que bancar los humores de un amo impredecible. O sea, un día les puede hacer una caricia, y al día siguiente les rebolea una buena patada en el ojete.
- Bueno, eso más o menos es lógico, y sabido. Pero, ¿cuál es tu rol en todo esto, en la Creación?
- Yo sólo era un arcángel que un día se rebeló contra su permanente actitud despótica. Y por eso me echó de su entorno. Luego, sus adláteres en la Tierra se ocuparon de mancillar mi nombre y de mitificar mi supuesta maldad. Pero lo único que hago desde siempre es tratar de ser un contrapeso a su enorme poder y de generar dudas sobre su figura.
- Entonces, ¿no es un dios bondadoso y amoroso con su creación?
- Observá a tu alrededor y decime si te parece eso...
- ¿Y que hay de la salvación que se pregona en su nombre?
- Ni idea; eso será al final, y dependerá de su estado de ánimo, como siempre.
- ¿Y el tema de que envió a su hijo para salvar la humanidad?
- Eso es verso. ¿Sabés cuántos "hijos de Dios" hubo en la historia de la Tierra? Miles, cientos de miles. Sólo que el tal Jesús tuvo suerte y prendió su mensaje.
- ¿Existe el infierno?
- El es amo y señor de todo. Si existe un infierno, El lo maneja.
- ¿Se salvarán los buenos y se condenarán los malos?
- Se salvarán los que El quiera salvar, independientemente de cómo se hayan comportado en la Tierra. Es mentira que El impulsa la bondad; esa idea surgió de sus seguidores más fanáticos.
- ¿Habrá alguna esperanza para la humanidad al final de todo?
- Como ya dije, todo dependerá de cómo esté El de humor el último día, nada más...

Nota del Editor: a los lectores demasiado sensibles con estos temas, les aclaramos dos cosas:
1) No propiciamos una defensa de la figura del Diablo; en todo caso, dudamos de ciertos dogmas religiosos.
2) Es evidente que esta es una historia de ficción. Lo sabemos porque el señor Picho tiene la mala costumbre de ingerir ciertas sustancias que lo hacen imaginar cosas y situaciones.

Podrías entender...

Por primera y única vez en la historia pasada, presente y futura de este blog, subimos un tema musical, porque creemos que explica todo lo que somos, lo que pensamos, y cómo actuamos en la vida y en nuestro rol frente a las mujeres, nuestra querida contraparte. Obviamente, no es música que disfrute cualquiera, pero la cosa es así, guste o no guste (de cualquier forma, el tema es una verdadera masa).

Nota del Editor: el señor Picho siempre es muy exigente, y dice que a este tema hay que escucharlo sí o sí con auriculares, para captar la riqueza musical y de sonidos que posee.

La historia de la humanidad (en esencia)

La mujer tenía cincuenta años y se presentó para ocupar un cargo administrativo en una empresa citrícola -procesadora y exportadora de limones-. El problema era que tenía que competir por el puesto con un entusiasta muchacho de 28 años.
Ambos rindieron un examen escrito, y ella respondió todo a la perfección. Entregó su informe y le pidieron que aguarde afuera el resultado. Pero no salió el muchacho junto con ella, y sí estuvo casi una hora y media encerrado en la oficina con los evaluadores. Cuando finalizó el encuentro, él la saludó con cortesía y se retiró de inmediato.
La hicieron pasar nuevamente y le informaron que sus respuestas habían sido impecables, y, tras felicitarla calurosamente, le anunciaron que el puesto sería suyo. La mujer no cabía en su felicidad; había logrado su propósito. De inmediato, los directivos de la empresa le brindaron un somero panorama sobre lo que iban a ser sus tareas, y le dijeron que por ese día quedaba liberada. Pero ella tenía una intriga, y se la transmitió a sus flamantes superiores: ¿qué había pasado con el muchacho?
Los directivos le comentaron que el examen del joven había sido tan brillante como el que había realizado ella, y que luego él les presentó un power point con un plan de negocios. A esa altura, ya habían decidido que el cargo iba a ser para él, pero el proyecto entusiasmó mucho al resto de los jefes y a los dueños de la compañía, de manera que lo terminaron promoviendo como ejecutivo en el área de grandes negocios de la empresa. De esta forma, el puesto administrativo quedó para la mujer.

Nota del Editor: el señor Picho dice que el relato lo emocionó muchísimo.

Diálogo madre-hijo

- Pero... cómo se te ocurre decirme que yo debo ser una degenerada????
- No te enojés, má. Sucede que, conociéndolo como es papá y sabiendo lo que piensa sobre las mujeres, más las bromas y comentarios que hace sobre el sexo, y, específicamente, viendo las páginas de porno duro re zarpadas que visita en internet, no sé... Vos sos la mujer de un tipo así, digo...
- ... Ehhhh... sí... pero yo...; bueno, basta de este asunto!

Definición de eternidad

Eternidad: período que transcurre desde que culmina el acto sexual hasta que la mina se va a su casa.

Anteojito, Hijitus, Larguirucho, Oaky y Pucho: el reencuentro

Anteojito estaba sentado frente a Pucho sin decir una palabra. Trombón en mano, miraba la hora y se quejaba por lo bajo, porque los demás no aparecían. Encendió su tercer cigarrillo en ese bar de mala muerte y, finalmente, se decidió a hablar. "Y decime, ¿qué hiciste estos años", lo arengó a Pucho. Este, nervioso, estrujaba su gorra, mientras buscaba las palabras para responder. Estaba viejo Pucho, arrugado, cansado se lo veía.
- Este que... Seguí un tiempo más con el profesor Neurus, hasta que caímos presos-, contestó.
- Pero ustedes siempre iban presos...
- Sí, pero esta vez nos comimos quince años. El viejo ya estaba senil y planificaba la muerte de toda la humanidad, y quería construir una bomba. Bueno, como sea, me cansé y me fui de su lado. Ahora trabajo de sereno en una empresa. No pagan bien, pero es un laburo tranquilo...
Anteojito asintió y volvió a mirar la hora. Se tomó medio vaso de un saque, justo en el instante en que ingresaba Oaky Silver al tugurio. Lo reconoció por esa mirada maligna de siempre, pero no por su aspecto físico, ya que ahora era un flaco alto, de pelo ensortijado. Saludó con un abrazo a Anteojito y a Pucho, dio vuelta una silla y se sentó con las piernas hacia ambos costados, apoyando su pecho en el respaldo. Cuando iba a hablar, ingresaron Larguirucho e Hijitus. Ya estaban todos.
El más cagado del grupo parecía ser Larguirucho. Se movilizaba apoyado en un bastón y se lo veía desgastado, arruinado, con claros signos del paso del tiempo. Pero sus ojos seguían manteniendo ese brillo divertido, como una chispa. Hijitus, en cambio, era más bien retacón y fornido, y lucía unas ropas raídas que demostraban que la vida no le había sido muy fácil.
Empezó el diálogo:
- ¿Qué pasó con tus famosos anteojos?-, lo madrugó Hijitus a Anteojito.
Este se sacó su campera de jean y la colgó en el respaldo de su silla, mientras llamaba al mozo y pedía unas cervezas. "Yo los invito", les dijo a todos, por las dudas, a lo que Larguirucho y Pucho accedieron con agradecimientos inmediatos.
- Me hice una cirugía laser y pude sacarme para siempre los anteojos. Al principio sentía que me faltaba algo, pero ahora estoy bien; creo que nací de nuevo.
- De una; parecés otro-, recalcó Oaky. - En cuanto a mí, estoy tratando de manejar lo que queda de la herencia de mi viejo, con inversiones aquí y allá-, añadió, entre risas.
- ("Inversiones en drogas y en putas")-, le susurró Hijitus a Anteojito.
Luego, Larguirucho contó sus penurias por no conseguir trabajo, y que su "hijo adoptivo" Raimundo lo mantuvo durante algunos años, hasta que se mudó a Europa con su familia. "Mi último trabajo en el medio fue en la película que se hizo sobre la tortuga Manuelita, y luego nada más. Raimundo me dejó una casita en Berisso, y por ahí me manda algunos euros; estoy bien, digamos", agregó.
Una mezcla de emoción y de decepción parecía rondar la mesa. Se formó un bache de silencio. Todos se miraban como con timidez, con inocomodidad, como arrepentidos de participar en ese reencuentro. Anteojito aprovechó para preguntarle a Hijitus cómo le había ido en la vida. Este se arregló la camisa, acomodó con displicencia sus ahora cabellos rubios -teñidos-, y contó:
- Bueno, viví varios años más en Trulalá e ingresé a la Policía. Trabajé con el comisario hasta que éste murió, pero no me pude adaptar al nuevo jefe. Luego, cuando murió mi perro, Pichichus (¿se acuerdan?), metí mis pocas cosas en una valija y me mandé a mudar. Desde entonces, vivo en Buenos Aires. Trabajé en agencias de seguridad, y ahora laburo en un negocio de venta de celulares.
- ¿Qué fue del sombreritus?-, disparó, intrigado, Oaky.
- El sombreritus... Perdió los poderes un día cualquiera, pero además ya no cabía yo para pasar por adentro de él. Quedó en la casa de una tía; supongo que algún día lo iré a buscar.
Larguirucho comenzó a lagrimear y a decirles a todos que los quería mucho, que siempre los había considerado su familia, y se abrazó con Pucho y con Hijitus, los dos que tenía a mano. Anteojito tomó la palabra:
- Por mi parte, me dedico a la producción y venta de seguros. Vivo en Villa Ballester y no me va tan mal. Estoy casado y tengo dos nenas hermosas. Ah, y mi tío Antifaz murió hace muuuchos años.
- Che, era raro tu tío, perdoná que te lo diga... con eso de usar un antifaz todo el tiempo...-, deslizó Oaky.
- Sí, bueno. Es una historia confusa. Digamos que mi tío era gay (imagino que todos lo suponían). La cosa es que él llevaba una doble vida, y se trasvestía, cosa que era muy jugada en aquellos tiempos. El tema es que se hacía un tratamiento en las pestañas que no podía mostrar de día, así que por eso popularizó el tema del antifaz. Pero era un tipazo, y lo extraño mucho.
La charla continuó durante otro rato, y luego se fue extinguiendo sin remedio. Tomaron unos porrones más y comenzaron las despedidas, las promesas de seguirse viendo, y todo eso. Finalmente, sólo Anteojito quedó en el bar; pidió la cuenta y le preguntó al mozo si sabía quiénes eran todos ellos, los que habían ocupado esa mesa.
- No, ni idea.

Noticia futurista (la previa al fin del mundo)

La anarquía popular en distintas ciudades del mundo se acrecentó en las últimas horas, debido a la inminente llegada de la fecha predicha para el supuesto final de la civilización humana. Presagios históricos de profetas, de pitonisas, de oráculos y de calendarios, así como elementos modernos surgidos de la internet, anticipan que mañana podría terminar la vida en la Tierra.
A menos de 24 horas el emblemático 21 de diciembre de 2012, distintos reportes dan cuenta de revueltas callejeras en todas las ciudades del planeta, con diferentes niveles de gravedad. Sólo en la Argentina, los enfrentamientos entre pandillas y los choques de grupos urbanos con las fuerzas de seguridad arrojaron un saldo de 38 muertos y decenas de heridos en la última jornada.
Pronósticos surgidos de las cuartetas de Nostradamus, del calendario Maya, del I Ching, del Libro de las Revelaciones de la Biblia, del Oráculo de Delphos, de la Sibila romana, del mago Merlín, de la denominada Web-bot y de otras muchas profecías que acertaron vaticinios sobre sucesos ya ocurridos, se refieren a 2012 como un año apocalíptico. Según los astrólogos, mañana se producirá una conjunción muy cercana del sol, durante el solsticio de invierno del hemisferio norte, con el punto de cruce del ecuador galáctico y la eclíptica, un evento que no se volverá a repetir en miles de años.
La falta de alimentos y de insumos básicos para la subsistencia continúa siendo el principal motivo de las asonadas populares. Grupos armados volvieron a atracar centros comerciales para robar comida y medicamentos, mientras que se repitieron ataques a viviendas particulares. Según la Policía, algunos pobladores repelieron a tiros a los vándalos.
Frente al incremento del caos, el gobierno de Tucumán solicitó ayuda al Estado nacional, pero hasta el momento no hubo una respuesta al pedido. El aumento de la violencia en los distintos barrios de la Capital Federal y del conurbano bonaerense dificulta la posibilidad de que la asistencia pueda llegar en lo inmediato.
La prensa nacional se hizo eco de la situación. En su edición de ayer, el diario Clarín tituló, a todo lo ancho de su portada: "El fin del mundo comenzó en 2009, cuando se sancionó la ley de medios K". Por su parte, el diario La Nación puso como título central: "Terror en los countries ante el posible fin del mundo". Entre tanto, Página 12 intituló: "El cielo NO puede esperar". Y por último, Crónica tituló: "Una persona y un boliviano creen que llegará el fin del mundo".
Según un informe de la agencia DyN, los únicos beneficiados con el pánico generalizado ante el posible final de la civilización continúan siendo los fabricantes y comercializadores de inodoros y de papel higiénico.

Nota del Editor: el señor Picho habló: "Mel, volvé a fumar, por favor; no vuelvas a dejar el cigarrillo, nunca más".

Coger porque Dios lo quiere

El pendejo no sabía que la mina era ultrarreligiosa cuando la invitó a salir. Tomó nota de eso cuando vio que ella, que era adolescente, andaba por la vida con un rosario envuelto en su mano, todo el tiempo. El problema era que él sólo quería sexo, cosa que se fue poniendo difícil a medida de que avanzaba la cita.
El vago no tenía un mango para el telo, así que cualquier cosa que ocurriera iba a pasar adentro del auto. Comenzó con la clásica, y compró unas latas de cerveza, que tomaron en el parque, siempre en el vehículo. Mientras bebían, la mina no paraba de hablar de Dios, de Yisas y de todas esas cosas. El laburaba para chorearle un beso, y ella le contaba que el domingo había escuchado una homilía "de pelos".
No venía bien la cosa, hasta que la mina aceptó la propuesta de ir a ver la ciudad de noche desde uno de los balcones del cerro. El chango vio allí su oportunidad, así que compró más birras y partieron al destino fijado. A esa altura, los dos estaban bastante "puestos", en especial la mina, que cada vez hablaba más cagadas, ahora ya no sólo vinculadas con la religión. Finalmente, el tipo se la pudo transar, lo que le dio el pie para emborracharla aún más con vistas al objetivo final.
En medio de los escarceos, al pendejo se le prendió la lamparita y le planteó una disyuntiva, usada frecuentemente para casos extremos de mujeres que se escudan en la divinidad para no coger. Le dijo: "Creo que Dios nos regaló el gozo sexual para que lo disfrutemos". A la mina, que no podía contener sus babas debido el "pedal" que portaba, le pareció un hallazgo la observación; en un segundo, echó por tierra toda una vida de creencias religiosas y se entregó sin condicionamientos a los brazos de Eros. Tanto le quedó fijada la idea de que el Creador aprobaba el sexo, que mientras "cabalgaba" sobre el chango con total frenesí, la mina se besaba el rosario y gritaba: "Gracias, Dios, por este momento tan maravilloso; gracias por regalarme el don de gozar de esta forma". El vago se terminó sintiendo una especie de profeta esa noche.

Nota del Editor: mientras las cosas se hagan en nombre de Dios, todo estará bien.
Otro sí digo: el señor Picho insiste en opinar: "Esta iba a coger igual, tío, con Dios o sin Dios; vamos... no seamos boludos. Si la mina era adolescente y religiosa, debía ser virgen, cuestión que no consigna Mel en la crónica, pese a la importancia del detalle. Seguramente lo hizo a propósito para poder encajarle este texto mediocre a los lectores".

Por fin un análisis sobre los blogs

"El Tata" Blanc, el señor Picho, y el Editor -realizadores de este blog-, creemos que es el momento de intentar un análisis precisamente sobre los blogs, sus razones de ser y su influencia entre la gente. No será una verdad revelada, pero de esto se trata:
- Hemos visto al menos dos tipos de blogs: los interesantes y los que son un plomo.
- Hemos visto que entre los interesantes hay blogs extremadamente serios, en los que sus autores aprovechan este espacio virtual para transmitir opiniones, ideas, información, etcétera. También hay otros en los que se observan grandes expresiones de inteligencia y de alto humor, así como algunos en los que priman análisis no siempre académicos (pero válidos) sobre cosas y hechos de la vida.
- Hemos visto entre los blogs plomos intentos literarios y poéticos no siempre logrados, o esos benditos blogs tipo autoayuda en los que se publican cosas como: "Diez razones de por qué el tipo siempre quiere dormirse después del polvo". Luego, están los que cuentan historias de vida que le pasaron al autor o a alguien que éste conoce.
- Hemos visto también los que podrían ingresar a una tercera categoría, que son los blogs olvidados, esos que sus dueños no les dan pelota, y los tienen ahí, para publicar algo cada tanto.
- Hemos visto blogs absolutamente básicos -como éste-, en los que apenas (o gracias a Dios) hay textos, y otros que parecen verdaderas obras de arte del diseño. En el medio, hay algunos que tienen un tan elevado intento de despliegue de creatividad que hasta marean. Y está también la mayoría, los blogs con textos, fotos, videos y algunos chirimbolos.
- Hemos visto que hay gente que da la cara y gente que se esconde. La gente que da la cara pone todos sus datos, su foto y se muestra y se expresa con total libertad. Pero, en general, la mayoría es gente que toma una identidad que no es la suya, casi siempre parecida a lo que en realidad les gustaría ser en la vida. Hay personas que aprovechan el anonimato para expresar sus más profundos anhelos, o sus frustraciones más escondidas, o que presentan altísimos niveles de creatividad, justamente a partir de que sus dichos no pueden generar efectos colaterales. En general, en estos blogs se impone la búsqueda de la pareja o, en el mejor de los casos, del amor tan soñado.
- Hemos visto blogs que son muy entretenidos, y otros extremadamente divertidos, graciosos, con altísimas dosis de originalidad, no aptos para giles. En los blogs hay verdadero talento desconocido.
- Hemos visto gente que se muestra ideal, perfecta, pero que en la interpersonal no puede sostener la propia estructura de (supuesta) vida que armó.
- Hemos visto que los blogs a veces provocan la necesidad de llevar una doble vida. Hay personas que viven para su blog, que publican algo casi a diario, y que a la vez se ocupan de responder los comentarios que reciben, mientras desarrollan la tarea de comentar en otros muchos blogs en los que participan. Para estas personas el blog es algo muy serio, que no se puede descuidar. Estas personas pueden sufrir con intensidad a causa de un comentario adverso en su blog, o si su propuesta no tuvo adhesiones. Algunas también compiten en creatividad hasta en los comentarios que realizan en otros blogs.
- Hemos visto que a menudo los blogs generan un verdadero estado de bienestar en las personas, y un éxito embriagante, hasta maravilloso, que no siempre se puede sostener. La necesidad del comentario halagüeño a veces se hace imperiosa, pero la creatividad no siempre está a la mano para causar asombro en ese público fiel, que suele ser exigente. Es por eso que a veces se producen verdaderos estados de crisis en los realizadores.
- Por último, hemos visto gente que encontró algo de felicidad con su blog.

Nota del Editor: hemos visto algunas cosas más, pero este post algún día tenía que terminar.

Derechito al infierno

Era el peor padre; su hijito tenía asma y él fumaba en la casa.

Los riesgos de joder tanto al gordo

El grupo de amigotes estaba conformado por los changos, y el gordo.
El gordo era objeto de las jodas de todos, y se las bancaba calladito, como una forma de tributo que él pagaba para pertenecer.
Los changos sabían que la fiesta de esa noche iba a ser un verdadero descontrol de bebidas y de comida, pero no le dijeron nada al gordo sobre el asunto, para que ponga el auto sin resistencia. Así lo cagaron, porque no iba a poder chupar nada para evitar caer en un control de alcoholemia. De todas maneras, él no andaba muy bien del estómago, así que no lo jodió tanto la situación; pero le molestó mucho la mala actitud de sus amigos.
El calor de la pachanga contrastaba con la gelidez de esa noche brutalmente fría. Todos tomaban, morfaban, bailaban, se empujaban, y el único que no se divertía era el gordo. Los changos se le abalanzaban borrachos, y lo martirizaban como siempre. Pero esta vez el horno no estaba para bollos; su estómago parecía que iba a estallar y se sentía un miserable.
A la salida de la joda, en plena madrugada, el frío era tremendo. Algunos de los borrachos se dormían del pedo que tenían, y otros seguían la fiesta dentro del auto, y lo gastaban al gordo, que, mientras manejaba, intentaba buscar un equilibrio entre la indignación que sentía y el malestar estomacal que lo traía pelotudo.
Ese equilibrio llegó en forma de una gran idea.
Era una jugada peligrosa, pero iba a servir para resolver el asunto de la panza, y para contrarrestar la insistente molestia de los changos. Lástima que hacía tanto frío afuera, y que abrir las ventanillas iba a ser inhumano. Pero bueno...
Ffffffffffffffffffffffffffffffffffffff.

Nota del Editor: a los queridos lectores les vamos a ahorrar ciertos detalles de esta historia. Sólo diremos que a los muchachos se les pasó la embriaguez como por arte de magia y que alguno corrió serio riesgo de sufrir una pulmonía, por el afán desmedido de abrir las ventanillas del auto cuando la temperatura rondaba el cero grado centígrado. Luego, parte del grupo reconoció que se habían zarpado con el gordo, y otros aseguraron que jamás de los jamases le iban a perdonar lo que hizo esa madrugada. El gordo, por su parte, ganó un poco de respeto, pero también perdió, porque al día siguiente observó arañazos extraños en el tapizado del auto, además de que tuvo que limpiar algunos vómitos dentro del coche.

El mufa

El mufa se presentó impecable esa tarde, ataviado con un traje negro, corbata florida, bien peinado y perfumado. Era su día histórico. Su tarea era esperar en el borde del campo de juego que el director técnico del equipo visitante apareciera por la boca del túnel para saludarlo, tocarlo y transmitirle la mala onda.
Bajo de estatura y algo gordito, el mufa tendría unos 58 años, y una larga historia de mala suerte a cuestas. Tanta, que muchos comenzaron a pensar que transmitía desgracias. Entonces, lo tildaron de mufa y empezaron a evitar su presencia, con suspicacias varias. En general, cuando él aparecía en algún lado, o cuando se hablaba sobre él, los hombres tendían a tocarse -con disimulo o no tanto- su testículo izquierdo con la mano derecha, y las mujeres hacían lo mismo, pero con la teta izquierda.
Pero esa tarde estaba orgulloso de su carga agobiante, y estaba dispuesto a jugarse todo por el club de sus amores.
Cuando apareció el técnico exitoso, el mufa esperó pacientemente que saludara a la hinchada y que se aproximara al banco de suplentes. Envuelto en una oleada de nervios, el mufa avanzó y le propinó un fuerte abrazo a su víctima, que no se dio cuenta de la artimaña y siguió su camino.
El resultado fue que el equipo local metió un gol tempranero, y sólo al final del partido pudo empatar la visita, que se fue festejando. Sin embargo, el técnico revelación del torneo soportó todo el partido en desventaja y sufrió horrores hasta el último minuto. El mufa había hecho lo suyo.
BA

Algo de La Máquina

Corre a la ventana,
no mires tu sombra,
qué cara de tonta tienes,
nunca más pretendas
comprenderme.

Hartazgo (y una forma de ascender en el laburo)

En el lugar en que trabajo se les dio a la mayoría por andar diciendo, a viva voz: "meteeele", o sea, algo así como "vamos para adelante", o significados similares. No tiene sentido nada, pero a alguien se le ocurrió esta boludez y todos la repiten.
La cosa es que uno está sentado, tratando de que parezca que labura, cuando de repente suena el maldito "meteeeele" desde cualquier rincón de la gigantesca oficina. Y lo peor es que al jefe más encubrado parece haberle divertido tanto el asunto que a cada rato vocifera la palabra, y la estira bien, lo que genera la risa "espontánea" de los compañeros que piensan que festejarle una pelotudez a ese hombre puede desencadenar un ascenso laboral.
Me tienen las bolas llenas.

Nota del Editor: el señor Picho exige la palabra: "Mel, la observación que acabas de hacer sobre el ascenso en el laburo demuestra que sos mucho más inocente de lo que parecés".

Casi, casi conocimos la fórmula de la Coca

Cuentan los memoriosos que al menos durante una década, en el siglo pasado, no se vendió nada más y nada menos que Coca Cola en Tucumán. Según dicen, tamaña afrenta sucedió durante la década del 50, y fue a raíz de que a algún funcionario del gobierno provincial de entonces se le ocurrió que no se podía permitir que se comercialice un producto de origen extranjero sin que se sepa qué coños contenía. A partir de esa premisa, el departamento de sanidad del gobierno tucumano se sintió con derecho de exigirle a la multinacional que dé a conocer la aún hoy misteriosa fórmula de la Coca Cola, si es que la compañía pretendía seguir vendiendo en la provincia. Resultado: la bebida fue inmediatamente retirada del mercado, y sólo se reinstauró una vez que asumieron autoridades provinciales un poco menos trasnochadas que las anteriores.

Nota del Editor: la historia es real, o al menos la cuentan como real. El agregado que hacen algunos es que al ejecutivo de la Coca que lo apretaron con el tema de la fórmula tuvieron que enyesarle la mandíbula, que se habría dislocado de tanto cagarse de risa ante la exigencia.

Una vida de mierda

El tipo sentía que la sociedad lo arrastraba a una especie de cordura que a él lo hacía creer en el suicidio. "Vos ya tenés que pensar como el adulto que sos; dejá de hacerte el pendejo", lo hartaban siempre. Pero la verdad es que el tipo no actuaba "de joven", ni se sentía identificado con los pendejos, ni quería eludir la verdadera edad que tenía. Simplemente, no le quedaba más que ser él mismo, un zarpado, un antisocial, demasiado divertido o nada de nada, a veces brillante, a veces boludo, o un ahuyentador profesional de personas correctas. Parecía no encajar en nada, ni con los buenos ni con los hijos de puta, ni con los aburridos ni con los divertidos, ni con los bestias ni con los eruditos, ni con los intermedios entre todos estos. Le dolía bastante cargar con él mismo, y no lograba acostumbrarse a ser quien era, por más tiempo que pasara en su vida; entonces, se evadía. Era, definitivamente, de una clase distinta en la especie humana, y se sentía demasiado solo en este mundo superpoblado. Y encima, no perdía las esperanzas de hallar una compañera, como él. Pobre...

Breve análisis para entender hacia dónde va el mundo

DIBUJO ANIMADO DE LA DECADA DEL 50
En México, ataviados con los sombreros típicos de ese país, los ratoncitos se preocupan debido a que no pueden entrar a la casa donde se elaboran quesos porque un gato la custodia. Llaman a Speedy González, el ratón más rápido del mundo, para que los ayude. Speedy acepta el convite y le va robando sistemáticamente el queso al gato, mientras lo hace golpear con todo tipo de objetos, caerse desde grandes alturas, chocar con cactus llenos de espinas, etcétera. Finalmente, el gato ceja en su propósito y se rinde, mientras los ratoncitos se dan un festín y vitorean a Speedy González, su ídolo.

DIBUJO ANIMADO DE LA ACTUALIDAD
El pequeño Timmy Turner dispone de "padrinos mágicos" a los cuales les puede pedir cualquier deseo, hasta el más inverosímil. En esta línea, les solicita que le concedan un deseo a cada habitante de la tierra. Esta decisión genera un escándalo de proporciones mundiales, con situaciones insólitas que ponen en riesgo la vida misma en el planeta. Como consecuencia de ello, Timmy recurre a sus padrinos mágicos para deshacer su propio deseo, para que todo vuelva a la normalidad. Entonces, una especie de "ola mágica" recorre el mundo y cada persona se queda sin su logro. En una escena, una mujer hermosa está siendo coronada reina de la belleza cuando es alcanzada por la ola, y de inmediato queda transformada en lo que realmente es: un mecánico sucio, gordo, pelado y con un enorme lunar carnoso en la cara, que se da cuenta de las situación y maldice por haber perdido lo que más deseaba en el mundo.

Nota del Editor: no queda claro si los dibujos animados de hoy son una respuesta a una demanda social, en la que niños con mentes evolucionadas y truculentas exigen historias retorcidas, con héroes que eructan fuerte, o se babean mientras duermen, o se sienten felices porque se transformaron en mujer, o si hay una especie de tendencia de las grandes cadenas televisivas de promover ciertos mensajes con el propósito de despertar precisamente inteligencias de ese tipo, avanzadas y sumamente tortuosas.

Congreso nacional de mujeres (o el día que llovió sopa, y yo con tenedor)

Mujeres de toda la Argentina confluyeron este fin de semana en Tucumán para participar del "XXIV Encuentro nacional de mujeres". Según los organizadores, el cónclave habría convocado nada menos que a 10.000 féminas.

Hay tantas, tantísimas cosas, de todos los calibres posibles, que se me ocurren para decir sobre esta cuestión, que me tiemblan los dedos de sólo pensar en escribirlas (chistes machistas, observaciones, guarangadas, etcétera, etcétera). Pero no, no diremos nada, al menos por ahora. Lo que sí, nunca lamenté tanto el tener una mina en casa, papá!!!

Nota del Editor: para graficar un poco la situación, diremos que un amigo vio un grupo de unas diez mujeres de arriba de 40 años que salían de ALMORZAR de un restaurante y tres de ellas portaban media botella de vino cada una, que fueron chupeteando del pico mientras caminaban hacia su próximo destino. Sólo resta decir: me recago en la mierda. Gracias.

Otro sí digo: no te preocupés, Mel. Ya habrá en otro momento otro congreso en Tucumán con 10.000 minas de todo el país, y seguramente estarás preparado para entonces, muejejejeje (Picho).

Premio Nobel de la Paz a Obama, por Dios!

ESTOCOLMO, Suecia.- El presidente de Estados Unidos, Barack Obama, ganó el Premio Nobel de la Paz 2009 por estimular el desarme nuclear y por sus "extraordinarios esfuerzos" por reformar la diplomacia internacional y la cooperación entre los pueblos, según anunció el Instituto Nobel de Noruega.

Sin dudas, esta institución consideró que no era demasiado relevante el tener en cuenta que Obama todavía sostiene una guerra en Medio Oriente, que inició su sucesor, el estimado George "Jack Daniels" Bush, ni que incumplió su promesa de desactivar la cárcel de Guantánamo.
Entonces, si le otorgaron el Nobel de la Paz a Obama, proponemos algunos otros premios y posibles ganadores:

- Premio Nobel al decoro y a la virginidad: Silvia Süller.
- Premio Nobel al político más querido: Carlos Menem (o Méndez?).
- Premio Nobel al director técnico más confiable: Diego Maradona.
- Premio Nobel a la transparencia en las estadísticas: Guillermo Moreno.
- Premio Nobel al macho: Oggi Junco (compartido con Guido Süller, el Señor Larva y Roberto "Pete" Piazza).
- Premio Nobel a la opinión inteligente: el marido de Adriana Aguirre.
- Premio Nobel al gobernador que no quiere manejar la Justicia ni eternizarse en el poder: José Alperovich (de Tucumán).
- Premio Nobel a la única gestión de gobierno de la Argentina que logró seis años de crecimiento sostenido en su economía y lo echó todo a perder: el kirchnerismo.

Y por último, Premio Nobel a la diva del momento en la Argentina: Zulma Lobato.

Para conocer el mayor enigma del universo (las mujeres)

- "El chico es lindo" (la mina hace una simple observación o tal vez expresa que el tipo podría ser un buen prospecto para iniciar una relación, que podría terminar en un noviazgo; sería interesante conocerlo).
- "El vago está bueno" (la mina está caliente).
BA

Semántica

El tipo hablaba con su amigo:
- La verdad, me gusta más vivir en Francia que en la Argentina. En París, para todos soy "Francoise le sensibleu", mientras que en Argentina siempre seré el "Puto Pancho".

Odio

"El odio de una mujer es más horrible que el infierno". (Bill Murray, actor)

Note del Editor: la definición es contundente, y tiene cierta similitud con una frase que dijo alguna vez ese gran amante que fue el cantante Julio Iglesias: "Nada hay peor en este mundo que una mujer despechada".

Tanto remar para morir en la orilla...

El tipo era consciente de que su llama se iba a terminar extinguiendo si no hacía algo urgente. Pero parecía preferir la calidez de una holgazanería eterna y embriagante, al vértigo de pelear por una existencia plena y mejor. Un final muy triste para toda una vida que había sido generosa en logros y expectativas.

Nota del Editor: el tipo era un pelotudo, además de haragán y cómodo, y esperaba que todo se colocara en su debido lugar a partir de algún milagro imposible, sin que él tuviera que mover ni un dedo. Se lo estaban comiendo los piojos, porque no estaba dispuesto a cumplir la máxima, que dice: "Dios ayuda, pero no dejes de remar hasta la orilla, tío".

Homenaje a Mercedes

Desde este humilde espacio queremos rendir un sentido homenaje a Mercedes Sosa, una de las hijas más ilustres que dio Tucumán. Su rutilante figura se integra a la lista de los tucumanos más destacados, como Juan Bautista Alberdi, Julio Argentino Roca, Nicolás Avellaneda, Lola Mora y Gladys "La Bomba tucumana", por citar sólo algunos.

Algo sobre "El secreto de sus ojos"

Lo que la película "El secreto de sus ojos" no mostró sobre los 25 años que Isidoro Gómez pasó encerrado en la jaula de Ricardo Moreno.

DIA 1
- Gómez: Hijo de puta, sacame de aquí, hijo de puta. Te voy a hacer mierda, vas a ver. No sabés quien soy yo ahora; tengo vinculaciones con el Gobierno, y te voy a hacer boleta, igual que hice con tu mujer.
- Moreno: ...

DIA 2
- Gómez: Por fin aparecés, maricón. ¿Así que sufriste mucho cuando me cogí a tu esposa y luego la asesiné? No sabés cómo sufrió esa puta de mierda, hijo de puta. ¿Por qué no abrís la celda y me enfrentás como hombre, marica? Te voy a hacer mierda cuando salga, hijo de puta.
- Moreno: ...

DIA 3
- Gómez: ¡¡Hablá algo, hijo de puta!! ¿Qué vas a hacer; me vas a encerrar para siempre? Yo voy a salir, ¿sabés por qué? Porque tengo muchas vinculaciones, porque soy macho, y vos sos maricón. Te cogí y te maté a tu esposa, porque ella tenía que ser mía. Desde siempre la deseaba, ¿sabés mariconcito? Pero ella no me daba bola, y por eso la asesiné... ¡¡¡Decí algo; llorá, aunque sea!!! ¡¡¡¡Hablááá!!!!
- Moreno: ...

DIA 4
- Gómez: Maldito hijo de puta, abrí esta celda... ¿Querés que te cuente como me la chupaba tu mujercita? Era una puta, boludo, y vos no sabías nada, cornudo de mierda... Le metí bien adentro la verga y ella sufrió como una perra, pelotudito. Y luego la maté con mis propias manos, a golpes. Imaginate, cornudito...
- Moreno: ...

DIA 100
- Gómez: ¿Sabés? Estuve pensando mucho y quiero pedirte perdón por todo lo que hice. Te suplico que me perdones. Yo no te conocía, y sólo deseaba estar un rato con ella, pero ella se resistió, porque no quería saber nada de una basura como yo. Ella era muy buena, y yo no me dí cuenta de lo que hice. Te pido por Dios que me perdones...
- Moreno: ...

DIA 120
- Gómez: ¡¡¡¡¡Abrime hijo de putaaaaaaa!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Abrí!!!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡No quiero este destino; abrí demente hijo de putaaaaaaa!!!!!!!!!!!
- Moreno: ....

DIA 300
- Gómez: Decime algo al menos; hablá. Decime que me odiás con toda tu alma. Por favor, sólo te pido que me digas algo...
- Moreno: ...

DIA 600
- Gómez: ¿Por qué no me matás? ¿Por qué sos tan cruel para tenerme encerrado aquí, incomunicado del mundo? ¿Quién te sentís que sos para hacer justicia por tu mano? Denunciame a la Policía, o matame directamente. Pero no me tengas en este agujero, por favor...
- Moreno: ...

DIA 2000
- Gómez: Hablame, por favor... Hablá algo, lo que sea... No puedo más; decí algo, aunque sea...
- Moreno: ...

Paradoja

Al tipo lo intrigaba la famosa paradoja de los viajes en el tiempo, esa que plantea "¿qué podría ocurrir con la existencia de un viajero que retrocediera y matara a su propio abuelo?". Decidió terminar con esta cuestión y se subió a su máquina del tiempo. Al poco rato apuntaba con un revólver al pecho de su abuelo joven, y lo mató. De inmediato comenzó a desvanecerse su propia existencia, puesto que su abuelo no logró crecer, ni tener hijos y mucho menos nietos. Pero al no haber tenido descendencia, el abuelo se salvó de engendrar un nieto que algún día viajaría en el tiempo para matarlo; por lo tanto, no tuvo la desgracia de ser asesinado y así pudo formar su familia. Más tarde, nació un nieto suyo que un día tuvo acceso a una máquina del tiempo y que dudó sobre las paradojas de alterar el pasado. O sea, no se puede eludir la paradoja, al menos si todo se desarrolla en una sola dimensión del universo. (BA)

Un viaje a Escocia (con monstruo incluido)

El tipo tuvo toda la suerte del mundo. En un viaje que realizó a Escocia, filmaba a su novia en el borde del lago Ness cuando del agua apareció una figura extraña. Era un enorme animal que se asemejaba a las típicas imágenes difundidas sobre el monstruo de la zona. Apuntó la cámara hacia la bestia y la grabó al menos durante 10 minutos, en distintas poses y ángulos. Ubicó a la mina cerca del bicho para que sirva como parámetro, a fin de que quede establecido el tamaño del fenómeno. Luego, vio lo que había filmado y las imágenes eran perfectas, impecables. El sabía que tenía una revolución científica en su poder, pero no quería quilombos. Así que decidió no decir nada y guardarse para sí el hallazgo.

Nota del Editor: la pelotuda de su novia anduvo por ahí desparramando la noticia, pero nadie le creyó y todo el mundo se le recagó de risa.

Mujer en crisis

La mujer era joven y bonita, pero eso no le alcanzaba para ser feliz. En realidad, tenía el problema de que todo le salía para el orto en la vida. Y por eso lo fue a ver al profesor Chukulo, quien la recibió en sus cómodas instalaciones (en el patio, al lado de la ropa tendida). La mujer le contó sus desventuras:
- Maestro, no puedo más. Tengo una vida miserable. Estoy en pareja y tengo hijos hermosos, pero siento que el vacío me va consumiendo lentamente. No disfruto de nada y encima tengo que sobrellevar con responsabilidad mis obligaciones, en especial con mis hijos y con el desgraciado de mi marido, a quien me gustaría echar al inodoro.
- Las cosas me salen mal. Días atrás, tenía que ir a una entrevista de trabajo al mediodía, pero esa mañana me levanté con el estómago duro, dolorido. Como necesitaba estar bien y de buen semblante, me metí un Activia. Resultado: cuarenta y cinco minutos en el baño y un estado de nervios que empeoró todo. Llegué tarde a la cita y hablé cinco mil boludeces, así que es seguro que el laburo se lo darán a otra.
- Hace unos meses compré una mesita para la computadora. Era linda y el precio me parecía razonable. Luego de cerrar la operación y de arreglar que el mueble fuera enviado a mi casa, decidí que caminaría un poco por el centro. Dos veredas más allá del negocio en que hice la transacción había otro local que vendía ese tipo de mercaderías. Y a que no sabe: en la vidriera había una mesa de computadora al mismo precio que la que yo compré, pero esta era más grande y más vistosa. Así es mi vida.
- Odio hacer colas, querido profesor. En el supermercado siempre hago la cola más lenta, siempre. Aunque me cambie de fila, la cola en que esté yo no avanzará. Me tocan cajeros estúpidos, cajeras gordas que charlan con la otra reventada de la caja de al lado, o novatos, como me pasó una vez en una librería comercial. El pelotudo este no sabía pasar el código de barras de los artículos, así que tenía que tipear uno por uno los códigos. Dios mío. Ese día me sentí la hermana del Increíble Hulk.
- A mi pareja lo detesto más que a una verruga en la frente un sábado por la noche, ilustrísimo. Es inseguro y muy celoso, y le molesta que a mi no me interese un sorete lo que él hace. El quisiera que yo esté tan enferma mentalmente como él, pero la verdad es que me encantaría que ande con otra, a ver si alguna lo encandila y me deja en paz a mí.
- Lo menciono al desagradable de mi pareja porque hace pocos días conocí a un hombre maravilloso, lleno de vida, de poesía, inteligente, divertido y todos los adjetivos favorables que a usted se le ocurran. Parece increíble que, tras esperar durante toda mi vida una persona así, justo aparezca cuando yo estoy con el último ser humano en el universo con el que quisiera estar.
- Ya que estamos, le quiero contar que no tengo nada para ponerme. La ropa del año pasado me queda demasiado ajustada, porque le estuve dando duro a las medialunas. Y lo que me anda bien está totalmente pasado de moda. Y otra cosa; me compré un juego de ollas excelente. Y mi madre fue a hacerse una tintura nueva que le quedó bárbara. Si usted tiene una mujer, le voy a anotar la dirección para que la mande allí a teñirse....
Al ver el cariz que estaba tomando la consulta, el preventivo Chukulo le pidió silencio a la mujer. Tras unos minutos de reflexión, el sabio sentenció:
- ¡¡ No decaigas !!

Nota del Editor: evidentemente, la mujer consiguió que el hombre-cerebro entrara en un estado de rompimiento testicular intolerable. Tal vez por eso no abundó en algún consejo más útil para que la mujer arregle un poco su vida. Le podría haber dicho, por ejemplo, que su destino no parecía tan lúgubre como ella lo pintaba y que en cualquier caso era necesario que ella quisiera realmente imprimir un cambio en su vida para ser feliz definitivamente.
- Perdón... ¿Puedo decir algo?
- ¿Algo más? Ya dijo todo...
- Sólo quería agregar que las mujeres estamos hartas de que los hombres se la pasen diciendo que somos huecas, y que sólo pensamos y hablamos boludeces, porque esto no es así. Yo quiero trabajar y ser útil, pero no consigo empleo. De hecho, no sé si usted sabe que empecé un curso de alfarería con mi cuñada, y estamos muy entusiasmadas. No es que esa sea mi vocación, pero puede ser muy bueno hacer estas cosas, que luego se podrían vender. Y, de paso, no vendría mal un ingreso extra en mi casa...
BANG!!!

Otro sí digo: este texto fue extraído del BA.

Los curas nunca pecan

Esta noticia se conoció hoy.

El Vaticano dice que los curas no son pedófilos, sino "efebófilos"

CIUDAD DEL VATICANO, Italia.- En una declaración emitida tras una reunión del Consejo de Derechos Humanos de las Naciones Unidas en Ginebra, Silvano Tomasi, observador permanente del Vaticano ante la Organización de las Naciones Unidas (ONU), señaló que dentro del clero católico sólo entre el 1% y el 5% de los religiosos ha cometido actos de pederastia y abusos sexuales.
Tomasi añadió que la proporción es mucho mayor entre los familiares, cuidadores, amigos y parientes de las víctimas. Además, incorporó un matiz inédito a la cuestión. "No se debería hablar de pedofilia sino de homosexuales atraídos por adolescentes. De todos los curas implicados en casos de este tipo, entre el 80% y el 90% pertenecen a la minoría sexual que practica la efebofilia; es decir, los que tienen relaciones con varones de los 11 años a los 17", destacó.

Desde este humilde espacio, ofrecemos a la Santa Iglesia Católica algunas "interpretaciones libres" sobre otros "presuntos" delitos, y prácticas cuestionables, en caso de que involucren a los sacrificados sacerdotes. A saber:

-Violación: "introducción forzada, pero altamente placentera, del miembro que el Santo Dios bendijo y otorgó al hombre, en las cavidades -pecadoras- de mujeres y/o efebos".
-Asesinato: "acto en el que Dios decide quitarle la vida a un aberrante pecador, para lo cual utiliza una herramienta humana, que sólo satisface un deseo divino".
-Robo: "acción mediante la cual los bienes de un pecador pasan a ser patrimonio de un fiel religioso".
-Canibalismo: "apetito extremo por la sabrosa carne humana, generalmente de un pecador".
-Zoofilia: "acto amoroso entre el hombre y el animal, que seguramente habría bendecido San Francisco de Asís".
-Sadismo: "exceso de celo de una persona en la búsqueda de satisfacer el deseo y la necesidad -no siempre manifiesta en forma explícita- de sufrir de otra persona".

Nota del Editor: tal vez avancemos luego con más ideas para exonerar a nuestros queridos curitas, que son tentados por el cruel Satanás mientras buscan salvar almas humanas, che.

Próceres de hoy

Propongo que se inicie una campaña para que le levanten una estatua al querido Eugenio "Macetita" Zaffaroni, o que le pongan su nombre a una calle o a una plaza (para reforzar aún más el homenaje, la estatua debería ser verde, digo, y si la construyen con él abrazado a Bob Marley, mucho mejor todavía).

Nota del Editor: algún día, el pueblo argentino le otorgará un reconocimiento al fabuloso Aníbal "Maconia" Fernández. La historia seguramente olvidará su paso circunstancial por el aberrante kirchnerismo y exaltará su verdadera obra, jeje...

Cambio de suerte

Sin esperarlo, la suerte le cambió radicalmente al tipo. Para empezar, se encontró una enorme maleta con diez palos verdes. De allí, separó un palo y se lo dio a su ex esposa y le hizo prometer que nunca más le dirigiría la palabra. Debido a que el tipo ahora era rico, la ex le entregó sus dos hijos y no rompió más las pelotas.
Mientras esos trámites se llevaban a cabo, a su actual mujer le cayó un rayo encima, pese a que el día estaba soleado. Desapareció así como así, y lo bueno es que nadie podía acusar de nada al tipo, a quien este desenlace lo puso más feliz que el haber encontrado la guita.
Entonces, el hombre tenía nueve palos verdes, tres hijos para mantener y ninguna mujer que le rompa las pelotas nunca más. Obviamente, en el laburo jamás supieron que pasó con él, porque no apareció por ahí ni para renunciar.
Para que se ocupen de los pendejos contrató tres minas muy parecidas a Megan Fox y se fue a vivir al principado de Mónaco, en un lindo chalet con vista al Mediterráneo.
En su nueva casa hizo instalar una habitación-heladera llena de cervezas, similar a la de la publicidad de Heineken, y cada vez que entraba allí gritaba como loco y movía los brazos con frenesí, igual que los vagos de la propaganda.
Empezó una vida nueva con sus hijos en un lugar nuevo, con amigos nuevos, con muchas, muchas minitas, y nunca más volvió a saber nada de la gente que conocía en su vida anterior.
Sus hijos eran felices y el chupaba todas las mañanas su cervecita en la terraza (también lo hacía a la tarde y a la noche), mientras alguna de las niñeras le hacía un masajito. Eso sí: en una orilla de la terraza había instalado un kiosco en el que todo el tiempo le tenían preparado los siguientes alimentos: sanguches de milanesa, big mac, asado, locro y palitos de anís (de esos que vende la panificación El Mundo). El tío del kiosco también le tenía listo siempre cigarrilos y un faso, obvio, porque si no se podía armar el quilombo. La vida sí que pasó a ser linda.

Nota del Editor: este post fue "rapiñado" del Blog Anterior (BA).

El aliento de Shakespeare

El genio de la lámpara se le apareció a la mina y le dijo que le concedería un deseo. La mina pensó un largo rato y se jugó con un pedido algo insólito. "Quiero viajar a los tiempos de Shakespeare y tener la oportunidad de que él se enamore de mí", le mandó. El genio hizo su tradicional pase mágico y la mina apareció en un ambiente extraño, sólo iluminado por la luz de las velas. Frente a ella, el Bardo escribía. Levantó la vista y el amor que empezó a sentir por ella se impuso al asombro que le generaba la presencia de esa mujer extraña. El poeta se acercó a la mina, le tomó el rostro y la besó con pasión. Sin separarse de ella, le dijo que la amaría por siempre. Lamentablemente, la mina casi se desmayó por el aliento a perro muerto que emanaba del máximo romántico de la historia. Y suerte que el tipo no llegó a sacarse los pantalones...

Nota del Editor: tal vez sea necesario aclarar que en la época de Shakespeare, entre los años 1500 y 1600, y tiempo después también, lavarse los dientes o bañarse no era precisamente una prioridad entre la gente.

Si te gusta, no te dará bola

"Ellas huelen tu desesperación"

La frase es una genialidad de una recordada publicidad de Sprite, que relataba Jorge Lanata. Genialidad porque sintetiza lo mejor y más escuetamente posible una gran realidad de la humanidad. O sea, es al pedo que te guste muuuucho una persona del otro sexo, porque esa persona no estará interesada de igual manera en vos. Así de simple, así de terrible.
La ciencia dice que los instintos animales, que aún mantiene la especie humana, funcionan para que una mujer detecte el exceso de testosterona que libera el hombre "alzado", o el varón las feromonas que emite una mujer "interesada". En ambos casos, el resultado sería una patada en el orto al calentón.
Otra lectura es que en la "guerra de los sexos" priman los desafíos, y no tanto una "mesa servida".
Ya nos decían nuestros mayores, en otros tiempos: "si querés que la mina te dé bola, hacete el difícil, chango".
Otros decían: "más me gusta (tal o cual mina/tipo), menos bola me da".
También alguna vez se escucharon argumentos como: "no entiendo por qué mi genialidad jamás aflora cuando la mina me gusta mucho". En este caso, la idea sería que el interés real y contundente por una persona del otro sexo "estupidiza" al interesado, lo cual parece ser una verdad revelada e irrefutable.

Nota del Editor: en este breve y poco confiable análisis no se toman en consideración casos extremos, como podría ser que la mina interesada en un vago común sea una diosa (no me imagino al tipo rechazándola o no enamorándose casi de inmediato de ella), o a la inversa, ni una situación en que una persona forrada en guita se interese en otra que no tiene para los cigarrillos. En estos casos, el amor despierta como por milagro.

El chiste sobre los penes

A este chiste se lo escuché contar a Jorge Corona. Dice así:

Dos penes salen de una fiesta, y uno le dice al otro: "che, manejá vos, porque yo estoy mamado".

Reflexiones sobre el caso Amín

La justicia de Tucumán condenó hoy a prisión perpetua a un hombre que en 2007 mató a golpes y con técnicas de asfixia a su esposa -también le arrancó los ojos-, luego de confirmar que el acusado no padece demencia. La condena recayó sobre Pablo Antonio Amín, quien se comportó en forma incoherente durante el juicio oral, al punto de que durante su alegato final habló en un presunto árabe y no esbozó ni una frase razonable. Según destaca un cable de la agencia DyN, los jueces Emilio Herrera, Alberto Piedrabuena y Emilio Páez de la Torre consideraron que Amín es imputable y desacreditaron los dos informes periciales que indicaban que estaba loco.

Nota del Editor: la verdad es que el caso de Amín presentaba algunos vicios procesales, que en países del primer mundo, por ejemplo, habrían servido para que el tipo quedara en libertad. Pero aquí el tribunal sabía que si lo dejaban libre o si lo mandaban a un pabellón psquiátrico (como pedía la defensa), los jueces iban a ser objeto de escraches y de maltrato generalizado por parte de la sociedad y de los medios, porque la verdad es que el tipo sí le hizo todo lo que se menciona a su hoy ex mujer, y a la gilada le importa un choto si la médica le indujo o no una confesión. Y otra cosa: si le llegaban a dar la razón a Amín, mañana mismo tendríamos una catarata de casos de tíos que les sacarían los ojitos y que molerían a patadas a sus esposas.
De cualquier forma, mi visión de la cosa es subjetiva y parcializada, porque debo admitir que siempre fui hincha de Barreda, qué tanto...

Alienación

Qué triste y alienante es la toma de conciencia real y concreta de las propias limitaciones de uno, de saber fehacientemente que no somos ni siquiera un número en el gran concierto universal.
Como le pasaba a Charly, yo también quiero curar, pero mis manos sólo tocan, amor...

Charly Garcia, ahora sí mal en serio

Definitivamente, Charly García no está bien. Anoche ví en TN una entrevista reciente que le hizo el Bebe Contepomi y pude constatar que el tipo está mal en serio. Lo digo porque lo he visto en decenas de entrevistas anteriores, a lo largo de su extensa carrera musical, y en otros tantos recitales, que ví personalmente o por videos.
Me hizo acordar a Berugo Carámbula, un tipo que supo ser genial y que ahora habla y se mueve como si le hubieran hecho una lobotomía. Berugo quedó de esa forma porque sufre el mal de parkinson, y depresión a causa de esto.
Así también hablaba el gordo Porcel antes de morir, lo mismo que Javier Portales.
Todos -incluido Charly- comparten una característica común: tienen vocesitas apagadas, demoran en entender lo que se les pregunta, y generalmente responden una obviedad o una boludez, que intentan disfrazar de chiste. Todo el tiempo están con ojos como perdidos, con una semisonrisita en el rosto y hablar algo titubeante. Formulan frases sin chispa y sin picardía. Y los que los entrevistan parecen seguir también un patrón: todos les mienten que los ven bárbaros, re bien y todo eso (Susana Giménez lo hizo con Porcel; Chiche Geldblum con Berugo y ahora el Bebe con Charly).
Me parece que los tipos quedan así, chaladitos y vacíos, como consecuencia de la medicación antidepresiva. Y lo peor es que no creo que puedan recuperarse, o sea, volver a ser lo que siempre fueron.
Como sea, Charly no es el mismo de antes y seguramente esto saltará en algún momento, especialmente cuando se vayan acercando las fechas de los recitales que tiene previsto realizar en octubre en varios países sudamericanos y en la Argentina.
Los que me conocen saben perfectamente que quisiera estar equivocado. Pero me temo que no.

Lo lindo del matrimonio

Escenario:
La mesa de un bar.

Actores:
Fernando (26 años, soltero, recientemente de novio y presuntamente enamorado).
Gustavo (30 años, casado desde los 18 años y absolutamente harto de su mujer).

Tema de conversación:
Fernando le comunica a su amigo -más experimentado en todo- que planea hacerse un tatuaje en el brazo con el nombre de su amada. Gustavo pone cara de sorpresa, luego de rechazo y finalmente eleva su mirada a la nada, como reflexionando. Y dice:

- Yo también me haría un tatuaje con el nombre de mi esposa, PERO EN EL CULO, y haría que sea redondito, alrededor del hoyo.

Nota del Editor: Fernando sintió cierto rechazo ante la "poco fina" observación de su amigo. No sabía entonces que años después, ya casado también, iba a pensar igual que Gustavo, e incluso peor, si vamos a ser precisos.

Armamentismo y fin del mundo

Brasil le compra armamento de guerra a Francia, para luego vender al resto de Latinoamérica. Venezuela hace lo propio y le compra a Rusia y a Irán, que planea construir una bomba atómica, al igual que Corea del Norte. Los países desarrollados y los que están manejados por gobernantes con tintes beligerantes se están armado hasta los dientes. Y profecías señalan que el Armagedón ocurrirá hacia fines de 2012. No decimos que habría que entrar en pánico, pero estas señales -y otras, como el avance desenfrenado del calentamiento global- son bastante preocupantes.

Una bonita comparación (no apta)

Al tipo se le notaba cada vez que fumaba faso, porque los ojos siempre le quedaban rojos como si le hubiera chupado el pingo al diablo.

La selección juega bien

Me gusta como juega la selección argentina. Obviamente, los resultados no se vienen dando como esperábamos, pero opino que Maradona sabe pararlos a los muchachos en el campo de juego. Con Brasil y con Paraguay perdimos porque esos equipos jugaron muy bien, pero nada más. Ojalá que el Diego siga por siempre en el seleccionado, y que mantenga intacta su estrategia futbolística.

La Iglesia, el peor enemigo de la mujer

Cuando se está por cumplir la primera decena de años del siglo XXI, resulta inexplicable que las mujeres continúen adhiriendo al cristianismo en general, o al catolicismo apostólico y romano, en particular. Es tanto el daño que estos conjuntos de creencias y de dogmas sobre la divinidad hicieron en el género femenino a lo largo de la historia, que hoy, cuando se supone que se han derribado viejos preconceptos sobre la superioridad del varón, la mujer debería encabezar una verdadera revolución antirreligiosa.
El cristianismo que depende de los papas ha sido especialmente duro con la mujer. Sin necesidad de aceptar o no el discurso del "Código Da Vinci", de Dan Brown, la verdad es que mientras que el cristianismo oriental (ortodoxo) honra especialmente a María Magdalena por su cercanía a Jesús, considerándola igual a los apóstoles, en Occidente se desarrolló, basándose en su identificación con otras mujeres de los evangelios, la idea de que antes de conocer a Jesús esta se había dedicado a la prostitución. En una homilía del papa Gregorio Magno (muerto en 591) se muestra a María Magdalena como prostituta arrepentida. Por eso la leyenda posterior hace que pase el resto de su vida en una cueva en el desierto, haciendo penitencia y mortificando su carne, y son frecuentes en el arte occidental las representaciones de "Magdalena penitente".
En la tradición católica, por lo tanto, María Magdalena pasó a ser un personaje secundario, a pesar de su indudable importancia en la tradición evangélica. El relegamiento que sufrió María Magdalena ha sido relacionado por algunos autores con la situación subordinada de la mujer en la Iglesia. Sin embargo, para tratar de salvar lo insalvable algunos teólogos católicos destacan la especial consideración que guarda la Iglesia para con Santa María, madre de Jesús.
Si bien desde 1969 la Iglesia Católica ha dejado de considerar a Maria Magdalena una prostituta arrepentida, esta visión continúa siendo la predominante para muchos católicos, hasta nuestros días, inclusive.
La Biblia no ha sido generosa con las mujeres, salvo honrosas excepciones. De hecho, le otorgó a la primera mujer -Eva- el raro "privilegio" de tentar al hombre -Adán- para que cometa nada menos que el pecado original. Luego, el Catolicismo se ocupó de "poner en su lugar" a las mujeres con la amenaza permanente de incineración en hogueras si se las acusaba de brujería. Y nunca les dieron un lugar real en la historia de la salvación, de ningún tipo (de hecho, resulta incomprensible que al día de hoy, cuando la Iglesia ya pidió perdón a Galileo y por los daños de la Inquisición, aún la mujer ni siquiera pueda desempeñarse como sacerdote).
El perjuicio que la iglesia católica le propinó a las mujeres es casi tan grave como el que le hizo a la humanidad en su conjunto, a través del oscurantismo medieval, que no sólo sumió las mentes en un estado de letargo durante mil años, sino que eliminó sistemáticamente a todos aquellos pensadores e innovadores que pudieron haber generado un impulso vital para el despegue de las ideas. Hay que tener en cuenta que quienes quienes hoy poblamos el hemisferio occidental del planeta somos los miserables descendientes de los que se doblegaron ante el poder de la Iglesia, y no de las mentes más brillantes, que fueron aniquiladas.

Nota del Editor: algunas ideas plasmadas en este texto fueron extraídas del libro "La Magdalena: el último tabú del Cristianismo", de Juan Arias.

Mimo al 2020

El jefe cometió el gravísimo error de olvidarse su celular en las cercanías del escritorio del tipo. Este miró el aparato ajeno de reojo un rato, hasta que se decidió.

Tomó el artefacto y mandó "Mimo" al 2020; luego entró a "Mensajes enviados" y eliminó la prueba del delito. Y se puso, como dice la canción, a "mirar escondido qué puede pasar".

A los pocos minutos llegó el primer mensaje, con un consejo pedorro para besar. El jefe leyó incrédulo, e hizo un comentario jocoso sobre el hecho, que despertó risas entre los lambiscones habituales (el tipo también rió, pero por el éxito de su trámite).

Desde ese momento, comenzaron a llegarle unos cinco mensajes por día -según relató el jefe-, y no hubo gestión que pudiera hacerse para que se suspendan estos envíos.

Pasaron más de dos meses desde aquella fatídica tarde, y el jefe sigue recibiendo consejos para dar besos (aunque ya no le cobran, es justo decirlo), a los que se sumaron ahora recomendaciones para dejar de fumar.

Las rabietas que se agarró el jefe por este asunto fueron antológicas. Hizo de todo para parar el tema de los mensajes, e incluso inició una caza de brujas en la oficina para tratar de descubrir cómo se vinculó su celular con este sistema. Todo al pedo.

Cada vez que suena el piticho del celular del jefe, con un aviso de nuevo mensaje de texto, el tipo goza como un orgasmo. A veces, la vida sí es bella.

Ir para atrás

"No, así no soy yo; sacame otra". Fue al pedo, porque la siguiente fotografía volvió a mostrar una cara distinta de la que el tipo estaba acostumbrado a ver. "No, no -insistió-, metele otra vez, por favor". La tercera foto fue contundente: el rostro del tipo estaba mutando hacia formas más desagradables que las habituales. "Sin embargo, no me veo así en el espejo", intentó consolarse.
Lo peor no fue verse viejo y feo, ni comprobar que el cabello parecía comenzar a crecer cada vez más arriba de su cara, sino el corroborar que se desplomaba su antigua idea de que él podía haber sido un favorecido por la divinidad para ser el único eterno, bello y "forever iang" del planeta. Una lástima.

Un cambio de destino (fallido)

El tipo era brillante, pero también era un antisocial, porque no toleraba la presencia de la gente. Vivía una vida gris, casi sin amigos, porque así lo quería, porque así lo exigía su esencia. No le iba mal, pero se quejaba internamente por no haber sido distinto desde la cuna, para poder integrarse al gran mundo.
Un día cualquiera, el destino quiso que se viera obligado a mudarse de provincia. Cuando llegó a su nuevo ámbito de vida, tomó en consideración que nadie, absolutamente nadie, lo conocía. Bajo esas circunstancias, se dio cuenta de que podía ser quien quisiera; podía ser simpático; podía ser agradable por primera y única vez en su vida. Se ilusionó con la posibilidad de ser querido por todos, de ser admirado, respetado... Lo único que tenía que hacer era ser absolutamente distinto al que era siempre, nada más.
El primer día entró y saludó a todo el mundo, uno por uno, y se presentó. Charló con todos, hizo chistes, piropeó con respeto a alguna mujer mayor y fue muy divertido. Al día siguiente era una celebridad; había gente que le agradecía por haber decidido instalarse en esa provincia; otros, lo consultaban por problemas, mientras que un grupo en particular le susurró que él era el invitado especial en una fiesta que estaban organizando. Era el cielo para el tipo, que jamás había logrado que lo dejaran entrar aunque sea de colado a una reunión. ¿Esto sería la felicidad?, se preguntaba.
A la semana, sentía que saludar a todo el mundo era un laburito, pero lo hacía como una tarea, para no perder lo logrado. Pero ya no era el más simpático de todos; sin embargo, algunos todavía lo buscaban mucho. Pocos días después, ya saludaba sólo a los que mejor le caían, y al mes ya nadie se daba cuenta de su presencia. Había vuelto a ser él mismo, sin remedio.
Añoraba el calor popular efímero que había conseguido, pero descubrió que más amaba su introspección, su independencia y sus ganas de tener cara de orto cuando se le cantara el orto, precisamente. Y no faltó quien alguna vez lo señalara y preguntara a viva voz si alguien se había dado cuenta de que el tipo, ahora taciturno y encerrado en sus pensamientos, los había engañado a todos.

Punto de vista (de Matt Groening) sobre el humor

"El sentido del humor no es amplio". (Bart Simpson, en el pizarrón)

Una experiencia mística

El tipo se acostó esa noche dispuesto a generar un cambio rotundo en su vida, en todos los órdenes, que iba a asentarse en el poder mental, fundamentalmente.
La idea era que iba a destinar todo el tiempo que fuera necesario para ingresar en un estado de vigilia que le permitiera realizar un análisis de la cosa más profundo, o desde ángulos distintos que los habituales. Sabía que algunos chamanes, o mentalistas, o directamente gente con entrenamiento en técnicas del pensamiento podían modificar escenarios con sólo aplicar la fuerza de la mente.
El tipo no se andaba con chiquitas. Quería lo siguiente:
- Ser más lindo de cara y de físico en general.
- Ser más interesante para las chicas, más intrigante, más sugestivo.
- Ser más inteligente y divertido, para ganarse a sus interlocutores.
- Ser más sabio, para tener la grandeza de no menospreciar al cúmulo de personas que a partir de esta nueva instancia iba a observar desde las alturas.
El hombre se preparó debidamente. Primero se metió tres red bulls y se mandó cinco cafés negros, más una decena de cafias (como se ve, la idea era no dormirse antes del proceso). Luego, bebió vino y cerveza en cantidades interesantes, más un vaso grande con una mezcla de vodka, whisky, ginebra y frutilla (por el aliento). Finalmente, se fumó dos fasos que parecían los meñiques del finado Edmundo Rivero, se plantó un papelito bajo la lengua y se tomó tres pastillas triple receta que le había rapiñado al pelafustán del hermano ezquizoide de una amiga suya.
Luego de ingerir todas esas sustancias, el tipo se pasó lo que le pareció una eternidad luchando contra demonios e interactuando con personajes sospechosamente generosos, aunque imaginarios. También aprendió idiomas desconocidos y recorrió planetas y nebulosas aún no registradas por la ciencia.
Luego de una larga noche frenética, el tipo despertó y necesitó veinte minutos para tomar conciencia de lo que había pasado. Finalmente, recordó el propósito del bacanal que él mismo había generado, y se vio invadido por la intriga: se habrían producido los cambios que buscaba??????
Como un acto reflejo, llevó su mano al rostro y descubrió algo distinto: parecía tener un bigote. Tocó la zona de su cráneo y sintió mucho cabello, aspero, orientado como hacia el costado, pese a que él lo usaba muy corto. Fue más allá aún, y se dio con que tenía puestos anteojos (?), y ahí mismo comenzó a asustarse.
Se levantó con cuidado, reptó hacia el baño, y, con los ojos cerrados, se plantó frente al espejo del botiquín. Lentamente, comenzó a abrir sus párpados y pudo ver el resultado de su trabajo de la noche anterior: ahora tenía la cara de Julio de Vido.

Nota del Editor: evidentemente, el tipo no sabía que es muy malo mezclar vino con vodka. Pero bueno...

El que anda de culo, las bolas arrastra

El tipo había tenido un fin de semana bien de mierda. Los asquerosos de la policía vial se regodearon con su cara de furia cuando le dijeron que le tenían que secuestrar el auto el sábado por la noche porque tenía el carnet de manejo vencido.
Encima, le quisieron sacar una coima de $ 500 para dejarlo ir con su vehículo. Como el tipo no tenía esa guita encima en ese momento (y tal vez no le habría entregado ese fangote a esa banda de delincuentes con placa) se tuvo que volver en taxi esa noche, y encima con la casi certeza de que el chiste le iba a terminar costando los dos huevos propios más algún otro ajeno.
El primer día hábil sin el auto fue una cosa rara para el tipo. Como presumía que tendría que afrontar enormes gastos por todo este quilombo, optó por tomarse un colectivo para ir a su laburo. Salió de su casa a la siesta y tuvo que caminar dos cuadras bajo el sol implacable para llegar a la parada. Saco y corbata en mano, trepó por la escalerita del ómnibus y le pagó justo al chofer, para no tener que verle ni la cara. Cuando giró para desplazarse por el interior del rodado, descubrió que todos y cada uno de los asientos estaban debidamente ocupados. Y lo mejor es que no había nadie de pie: todos iban sentados, pudiendo soportar un viaje de mierda en medio del viento, del tierral y del calor; menos él, claro. Obviamente, en las siguientes paradas el ómnibus se llenó de gente y el tipo NUNCA logró sentarse, ni siquiera un minutito.
Cuando la vida es una mierda, es una mierda. Y listo.

Padres de antes, padres de hoy

Vicisitudes de un niño de los años 70, que ahora es padre de su propio niño.

Década del 70
- El almacenero le entregó 800 gramos de galletas de la lata al niño, pero le cobró un kilo. El padre del pendejo se dio cuenta del engaño, pero le dijo a su hijo que se merecía lo que le había pasado, y que la próxima vez debía ser más pícaro.

Actualidad
- El tipo de la mercería le vendió dos pilas comunes al niño, que había ido a buscar dos pilas de larga duración. El comerciante no estaba dispuesto a devolver la guita, así que el padre lo hizo re cagar a trompadas delante del niño y de todo el barrio.

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Década del 70
- La maestra gorda de cuarto grado casi le arranca la oreja a su alumno travieso, y el padre, solemne, sentenció que ella debía haber tenido razón.

Actualidad
- La maestra de quinto grado trató mal a su alumno travieso en plena clase, y al día siguiente el padre le dijo, mirándola fijo a los ojos, que la próxima vez que el niño se porte mal le avise directamente a él, pero que no lo reprenda, y menos en público.

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Década del 70
El niño hizo le pegó una fuerte patada a su compañerito en el partido de fútbol. Exacerbado, el padre de la víctima entró a la cancha y sopapeó al agresor, que abandonó la cancha llorando de vergüenza. Dolido por el maltrato de un tipo cualquiera, el niño le contó la experiencia a su padre, quien se hizo el boludo y prefirió mirar para otro lado.

Actualidad
El niño llegó a la casa diciendo que el padre de una nena del barrio lo había amenazado con hacerlo cagar si volvía a tirarle una bombita de agua a su hija. De inmediato, el tipo fue y le dijo a su vecino -delante de su hija- que repitiera, si era tan amable, la amenaza que acababa de proferir, pero éste no abrió la boca.

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Década del 70
El niño tenía dos abuelas: la buenita y la mala. La mala solía tratarlo mal y lo retaba mucho. Para colmo, siempre le batía sus travesuras a los padres del pendejo, lo que le valía castigos, que iban desde golpes, penitencias o retos varios.

Actualidad
El niño fue retado por su abuela (que no era mala, pero sí estricta) y el padre del pendejo, que era justamente el hijo de esa mujer, le dijo a su madre que nunca más en su vida se atreviera a reprender a su hijito.



Corolario 1
Los niños de la década del 70 son los adultos jóvenes de hoy, en su mayoría padres de chicos cuyas edades rondan los 10 años. Se podría decir que aquellos niños fueron los últimos de muchas generaciones de infantes que durante décadas -o centurias- fueron sistemáticamente maltratados por los adultos, y ahora, algunos de ellos, ya grandes y bien traumados, parecen hacer su propia justicia y no permiten que sus propios hijos sufran abusos de este tipo.
Hoy los padres dialogan más con sus hijos y la brecha generacional parece menos profunda, aunque cada casa es un mundo, claro. Y muchos de los viejos de hoy, que en su esplendor fueron muy duros o estrictos, la deben mamar ahora, y a menudo se ven obligados a soportar el escarnio de sus propios hijos, que antes parecían tan vulnerables.
Luego se verá si este cambio fundamental en las relaciones interfamiliares servirá para algo o si todo se irá definitivamente al carajo.

Corolario 2
Nunca se sabe qué tipo de futuro adulto se está forjando cuando se maltrata a un niño, y menos si más adelante esa persona volverá para cobrar alguna "deuda" antigua.

La viejita y el perrito

El tío tenía la costumbre de andar solo por ahí, y de procurarse diversión también de esa manera, o sea solo (jeje). Entonces, podía estar un buen rato riéndose de alguna escena cualquiera que le provocara hilaridad, o bien podía generarla él mismo.
La cosa es que un día paseaba en una plaza con su pequeño cachorro pitbull, una de las razas de perros más agresivas y temidas del planeta. De repente, una viejita se le acercó y se quedó como hipnotizada durante breves segundos mirando al cachorro. Y dijo:
- Es realmente hermoso, bello...
- Gracias, señora. ¿Y el perrito qué le parece?
- ... Pero... me refería a él, joven!!!!!, qué creyó usted?????
- Perdón, pensé que hablaba sobre mí- le mandó el chango, y trató de evitar que se le escapara una sonrisa pícara ante el hecho. La viejita nunca supo de la broma, y seguramente habrá salido a contar su versión de la historia, como que había conocido a un joven pavo que se confundió cuando ella alababa a su perro.

Análisis sobre la vuelta de Charly García

Siempre pensé que Charly García era una especie de adelantado, un visionario, un tipo fuera de lo común, que tenía la capacidad de ver donde los demás no veían.
Siempre creí -o quise creer- que cada frase en sus canciones escondía un mensaje para sus seguidores más cercanos, para los que mejor lo entendían. Lo singular es que esos mensajes no eran descifrados "al toque", sino tiempo después, años después a veces. Hasta que eso sucedía, Charly y su obra eran objeto de críticas, cuestionamientos y malos tratos. Como ahora.
Repasemos sólo un poco.
Cuando Charly abandonó un proyecto exquisito y en plena marcha como "La máquina de hacer pájaros", en 1977, y comenzó a forjar lo que luego sería Serú Girán -la banda de rock más importante de Sudamérica (para que sepan los seguidores de Soda o de los Redondos), no se imaginaba que sus pergaminos poco le servirían para encarar lo que vendría. Al líder de "Sui Generis" le sería duro hacer comprender un concepto nuevo como era Serú, cuando presentó el primer disco de esta nóvel banda. Luego, claro, todo estalló e hizo furor (sin embargo, tuvo algunos problemas para que la gilada entendiera en 1979 parte del tema "La grasa de las capitales", en el que se presentaba algo inusual que luego sería conocido en el gran mundo como "rap").
También tuvo problemas en 1983, cuando dio a luz su segundo disco solista, el aclamado "Clics modernos". Para la gilada en general, y para sus seguidores en particular, con ese disco García parecía haberse adentrado en un terreno farragoso, que rompía con todos los estilos. Fue tremendamente vilipendiado al principio.
Luego, años después, sobrevino la etapa más oscura de Charly, cuando las drogas comienzan a tomar el control de su persona y de su creatividad. Surge el SNM y el mensaje se pone más duro, menos comprensible, al punto de que obliga a un verdadero esfuerzo mental de interpretación a sus seguidores, ahora aliados. Y finalmente, la debacle, producto de años de excesos.
¿Y qué tenemos ahora?
Tenemos un Charly García que aparentemente pretende reconciliarse (?) con la sociedad. Sin embargo, lo primero que surge del video que acaba de presentar, del tema "Deberías saber porqué", es que algo no anda bien, definitivamente. O sea, el video es un desastre, un mamarracho desde todo punto de vista. Charly se presenta muy, muy, muy rígido (sin movimiento, como un maniquí, o un autómata), lavado, con un rostro demasiado y sospechosamente rejuvenecido, con cabello armado con plancha, y con un aspecto general de bonachón -híper limado- y manejable como un títere, que sólo hace cortocircuito con su mirada, que parece trasuntar el brillo de antaño. Cuando ví el video sentí ganas de dar vuelta la cara, de no haberlo visto nunca, y sentí vergüenza ajena, aunque me duela admitirlo. Un video en el que Charly canta una canción que contiene esta letra:

Che, si en verdad me tomás en serio,
deberías saber por qué.
En el fondo no es un misterio,
deberías saber por qué
te vas, ahí nomás,
todos van hasta ahí nomás.

Che, si te ponés la camiseta
deberías saber por qué
Aunque digas que no me meta,
deberías saber por qué te vas,
ahí nomás, todos van hasta ahí nomás.
todos van hasta ahí nomás.

Andando, preguntando, discutiendo,
caminando y esquivando tu manera de ser
gritando, discutiendo, corrompiendo,
agonizando hasta el día que te volveré a ver
che si es que entraste a mi apartamento,
deberías saber por que
es muy fácil decir lo siento,
es muy fácil sentirse bien igual, bien igual
Che, si en verdad me tomás en serio,
deberías saber por qué.

La pregunta es si García juntó algunas frases "gancho" con el propósito de que hagan rima y poder conjugarlas con una música más o menos pegadiza. De ser así, estaríamos ante el fantasma del que alguna vez fue el mejor compositor de letras y de música en la Argentina, que estaría "raspando la olla" para tratar de llegar de manera más o menos digna a la etapa final de su vida, teniendo en consideración que el tipo ya se acerca a los 60 años. Otra opción es que el tipo esté "mutando" hacia un nuevo concepto, hacia una nueva etapa que la generalidad de los mortales no está en condiciones de distinguir, al menos no aún. Tal vez ni él sepa si esto le está pasando. Tal vez estemos ante algo grande, muy grande. Tal vez...

Dos mugrientos

Hay gente que es más roñosa que otra, que convive con la mugre con naturalidad, como lo hizo la humanidad desde la creación hasta, digamos, principios del siglo pasado, cuando se comenzó a imponer la moda de la higiene personal cotidiana.
Esta historia que presentamos realmente sucedió y tuvo como protagonistas a dos estudiantes jujueños, que vivían junto con otros muchachos en un apretado departamento céntrico, compartiendo todo tipo de miserias.
Este fue el diálogo:
Jujeño 1: ¿quién dejó un calzoncillo enrollado colgado en el palo de la toalla?
Jujeño 2: si tiene una mancha de mierda en la zona del culo, es mío.
...
Jujeño 1: sí, es tuyo...

Entrada en calor

Este es un segundo intento de comunicación de este tipo que encaramos, luego de una experiencia que resultó un fracaso tiempo atrás.
Ahora vamos a tratar de aprovechar lo aprendido, y de no vincularnos con cualquiera que se meta a opinar o a decir bestialidades sin sentido. También nos vamos a limitar en nuestra exposición en otros blogs, e intentaremos acercarnos sólo a sitios en los que nos podamos sentir mínimamente identificados.
El problema -para el resto- es que a menudo somos brutales en lo que decimos y en cómo lo decimos. Es por eso que se nos odia como a demonios o se nos adora como a dioses (también puede haber gente que nos quiera a medias, o que nos tenga sólo un poco de bronca, y nada más; no es taaan taxativo el asunto, como se suele querer hacer creer en estos casos, cuando uno se quiere dar corte).
Si retomamos esta iniciativa es por al menos tres factores:
1- Creemos en el mundo, y en que hay gente a la que tenemos que escuchar (o leer), y que merece que nos comuniquemos.
2- Tenemos cosas para decir, sí señores.
3- Increíblemente, habiendo pasado ya tiempo desde que cerramos el blog anterior, hay gente que todos los días nos dice que lamenta esa decisión. También nos debemos a este público, che.
Tenemos un tipo de humor especial, difícil de categorizar. Sólo digamos que algunas de nuestras influencias son las siguientes: Pedro Saborido, Mr. Bean, Matt Groening (no sé si es humorista, pero conocemos la importancia que este tipo tiene en la vida de todos nosotros), Les Luthiers, Groucho Marx, Buster Keaton, Woody Allen, Monty Pyton, Alfredo Casero, Carlitos Balá (sí, y qué?) y Alberto Olmedo (me parece que me estoy olvidando de alguno; de ser así, lo lamento mucho).
Por último, queremos aclarar que somos un poco machistas, y con eso tampoco transamos. Vamos a darles duro a las mujeres, pero no con el objeto de maltratarlas porque sí, sino para poner nuestro grano de arena en la cruzada que este sector encaró con el fin de igualarse al hombre, proceso que creemos que no viene bien, en parte porque las mujeres tienen una serie de condiciones que deberían resignar para alcanzar este objetivo, pero no muchas están dispuestas a hacerlo. Ya verán por qué decimos esto.
Y para concluir definitivamente, esperamos que prenda este proyecto. En caso de ser así, es posible que revolvamos en el arcón y busquemos algunos de los textos más exitosos del blog anterior, y los reeditemos aquí (somos dueños de copiarnos a nosotros mismos, porque es justo y necesario). Bon apetit.